我是家中长子，苏北偏远农村出来的，读了几年书考上了一所一般般的本科（二本），学的是车辆工程专业，学校教学很水，考试老师都是睁一只眼闭一只眼，我也没在功课上用过心，玩了四年。

父亲是初中文化，在我上小学的时候，父亲在浙江收过几年废品，后来回到老家做起了装修生意，最近几年家里也算是蒸蒸日上，但是23年11月2号我大三上学期的时候父亲意外去世了，给我们留下了不到一百万的遗产。母亲一直是家庭主妇，没有做过什么工作，小学文化，自父亲过世后接手了装修生意，但是因为竞争激烈，加上她一个妇女没有什么外出谈生意的能力，装修这块在年后就完全干不下去了，之后就到亲戚的城市上了几个月班。弟弟16岁未成年，今年年后从中专辍学。

目前，25年8月，母亲辞职去了外地做服装加工的中介，在乡镇找劳动力（主要是在家无事的妇女）缝衣服赚钱，一件衣服能赚2-3块，干了不到一个月。8月底，弟弟来到亲戚这个城市的餐馆里打工。

我身体不是很差，就是精力消耗太快了，所以平时生活中也就是懒懒散散没什么精神，但是做自己喜欢的事想做的事可以越做越精神。25年2月到亲戚所在的城市找工作，进厂，饭馆，房产中介这些都应聘过。但是真正做了的工作没几个，有因条件不满或个人原因做不了的，也有做了几天辞掉了。入职过一个工资两千的房产中介的工作，因对考勤不满，两天就走人了。后来经亲戚介绍，去了一个物流仓库打印货单的工作，做了一个星期左右，因通宵心脏发冰，与负责人商量调整工作时间后无果辞掉了。6月之后我就一直无所事事到9月。躺在家里这段时间每天就是玩手机，偶尔读一下书。除去和还在异地读书的女朋友约会，日常开支几乎没有，所以母亲的工作完全可以应对我的花销。

我不去上班，因为那种氛围让我很不舒服，我本来精力就有限，还要被赶鸭子上架一样。丝毫没有被职场打磨过的痕迹。或者简单来说就是懒。

我想创业，说的高大上一点叫创业。但是我也很清楚我自身的实力，没有任何人脉和资源，但是我这两天还是在尝试，帮小学初中生家长介绍上门家教的大学生老师这份活，还没有任何进展。

虽然我最好的选择可能就是找个班上，这样最起码不用啃老，一个月三四千的工资足够我生活了。但这不是我想走的路，在帮找家教这两天，我就很清楚了，如果不是我真的想做的事，我敢说没有谁比我更懒了。

我父亲是从半个孤儿白手起家的，从小到大他给我灌输了很多社会现实的压力还有要拼搏的信念，这些内容一方面让我提早的知道了人与人之间的勾心斗角，促成了我的懒惰，一方面又让留下一口必须为自己搏一个未来的决心，所以在我父亲没有去世以前，我的内心一直很折磨，既向往哪怕落魄的清净自在，又向往自己动手丰衣足食的美好。但我还是一直有努力上学考学。我可以说，我的前20年，我的父亲就是我努力的价值所在，我心疼他每天干活回家累的一言不发，心疼他在人前受辱，所以我在很小的时候就暗自发誓，我一定要好好努力，让我的父亲以我为骄傲，为了让他以后可以在我的保护下享福，所以我一如始终的投入学习，期望可以考上好的大学，这也是他对我最大的期盼，当然我也为他小小的争了一口气，在我高考完办升学宴的时候，他特别高兴，对别人说我特别争气。但是在他去世以后，我的所有观念都崩塌了，我觉得我20年的心念全都没了，遂开始了不顾一切的彻底躺平的生活。

父亲去世后不到一年，24年8月，我和我现在的女友在一起了，她是我同校的同学，这是一个很好的姑娘，我们彼此很相爱。25年1月，我因一些意外，从父亲死亡的阴影里慢慢走了出来，也逐渐把目光转向我以后的生活，因为有了她的陪伴，我的生活还算有乐趣，但是我一直没有太重视她。25年9月她确诊重度抑郁症，这主要源于她的家庭环境和童年经历（她离异家庭跟着妈妈生活，但是妈妈不管她，不给生活费，学费生活费是后来生父背着其现妻偷偷给的），很自责的是，我觉得我因为父亲去世而变得脾气暴躁也无意中给了她很多伤害。

不过我还算醒悟，明白这是一个值得我珍惜的好姑娘。所以9月我开始有了新的生活目标和方向，就是要好好打拼赚钱，为以后的生活做准备。于是我本着对美好生活的向往，发了这篇帖子，不知道我想做什么，也不知道我能做什么，蛮有压力的，不过我也明白什么是都不是一蹴而就的。

我时常想象，有一个贵人能看到我的闪光点，为我指点一二，但是这是一个价值交换的世界，没有人会在我身上浪费时间和精力，那就只能努力让别人注意到我的长处，呜呼，难哉！

庄周梦胡蝶，胡蝶为庄周。

一体更变易，万事良悠悠。

乃知蓬莱水，复作清浅流。

青门种瓜人，旧日东陵侯。

富贵故如此，营营何所求。