作为一位20岁出头的女孩，受到社会各种强烈的情感观念冲击，导致我其实是一个特别爱憎分明的人，我不接受虚伪的爱情，不接受不善言辞的爱情，不接受藕断丝连的爱情，这同样也因为受到身边人的影响。

第一个例子就是我的父母，我不知道怎么形容他们的关系，在我有自我意识之后，我深切感受到，我爸妈就好像两个溺水的人，彼此托举着想向上爬，可惜被周围的浮萍水草纠缠太久，早已失去了上岸的能力，时不时可怜对方，时不时厌恨对方，一辈子就在纠缠中度过。首先是我的母亲，尤其是在我读大学之后，我突然意识到，我的母亲早已将我当成了精神上的老公，而把我父亲当成了儿子，角色上的错位最明显的就是我经常接收来自母亲的情绪，听她讲述她的辛苦和抱怨，不知不觉中，我和她同喜同悲，我可以想象到，长期不加掩饰的抱怨，使得她不被丈夫理解，不被儿子理解（我哥哥也是一个笨蛋），而我，就算一遍遍告诉自己，绝不做别人情绪的垃圾桶，可她是妈妈，妈妈，我在某时某刻恨你，可又在每时每刻爱你。尤为可笑的是，在其中我养成了一种类似骑士病的习惯，我习惯于拯救她，尽管所谓的”拯救“就是听她诉说痛苦，其实我甘之如饴，同时我也习惯于拯救每一个我觉得痛苦的人，我经常告诉自己，一定要赚很多很多钱，帮助整个家庭，帮助每一个人。不过我深知，有时候我是一个特别冷漠的人，我不喜欢同学，不喜欢老师，不喜欢小孩子，不喜欢老年人，甚至不喜欢我的家里人，如果可以，我想要一个人，但是在一个环境身处久了，我感觉自己已经被同化了，我没办法潇洒地摆脱他们，我一边深爱一边痛恨，生活在激烈的撕扯中继续，佛家说要跳出轮回才能解脱，我觉得是有一定道理的，因为人的情感太过复杂，一旦身处世间，没有可以逃过因果的。

接着是我的父亲，我对他的感情很复杂，一边怒其不争，一边又可怜他。之所以这么说，是因为他的家庭因素，父亲排行第二，上面是一个哥哥，我大伯是开公司的，说一不二，十分强势，我很讨厌他，这里暂且不提，下面还有一个妹妹，也就是我姑姑，姑姑算是小康家庭，不过是一个很质朴的人，（我觉得我身上坚韧的品性一半来自妈妈，一半来自姑姑，）这也导致我父亲夹在其中，十分尴尬，不仅是因为没钱，最关键的是，奶奶最不疼的就是她的二儿子，在我父亲小时候还闹过和她姨妈家弟弟换养的故事，种种因缘际会下，我父亲成了”最没出息“的人，赚钱不多，不会说话，不会关心妻子儿女，父母的感情在我小时候是特别不好的，基本上是两天一小吵，三天一大吵，也许这就是贫贱夫妻百事哀吧，（不过我知道，这种形容其实是盖棺定论，没钱不一定不好，谁规定幸福一定是怎样的。）拉回主题，我父亲的懦弱加上母亲的强势，一种特别典型的家庭结构，最关键的是，我父亲还是一位超级大孝子，我严重怀疑这就是感情代偿，小时候没得到的关心在长大后渴望得到，所以一定要孝顺才可以，然而，尴尬的事情发生了，我父亲工作不在家附近，这就导致照顾老人的工作落在母亲头上，回来了因为听信大伯的话，还和母亲吵过几次架，我是觉得非常愚蠢的，这算怎么回事，你的孝顺靠妻子的行为来体现，还要挑三拣四，我真的觉得莫名其妙，小孩子都知道自己的事情自己做，这个时候，我的母亲的举动最让我恼火，每到我为她打抱不平时，她突然变脸，开始说起父亲的不易、家人的辛苦，我的激动又被献了祭，（不过在此声明，这并不是所谓的”怅鬼“，就算我再生气，我也知道当局者迷、旁观者清的道理，）说一千道一万，这是两个人的事情，做儿女的也不能插手。我父亲也是这样，我常常会逼问父亲对于母亲的态度，虽然他有时候嘴硬的让人讨厌，但他的只言片语中我也能知道他的真情，中年人的恨海情天就是这样，人们常常在怨恨中忘记了爱，可惜爱不在言语中，而是在心里。

总之，我知道我的描述颠三倒四，但其实我父母的感情就是很典型的一种模式，两个人纠缠不清，剪不断理还乱，中间夹杂着来自外界的各种干扰，其实我母亲作为一个特别直率的人，在我小时候说过很多次要离婚的话，我在潜移默化中是很害怕他们离婚的，不过现在其实是释怀了很多，因为我发现，我父亲是离不开我母亲的，而我母亲刀子嘴豆腐心，她比我更心疼我父亲，两个人在互相拉扯中面目全非，又在风雨漂泊中拉紧对方的手。最后，我强调一下，我不喜欢这样的感情，因为作为女儿，我在其中深受其害。。。。。。