巴黎圣日耳曼又来虐菜了，这剧情简直比《乡村爱情》还套路。没想到朗斯队竟然爬到了第二，马赛球迷都开始掐架了。

强队虐菜指南

巴黎队踢保级对手，简直是小菜一碟，就像大学生做小学生的数学题那么简单。姆总监带球过门将，轻松得就像过个马路。上个月他们8-0大胜第戎，内马尔还在对方禁区内悠哉地抽了根烟。可一碰上朗斯这样的硬茬，大巴黎的球员们瞬间就蔫了，跟早上七点不愿起床的打工仔似的，脸上写满了“我拒绝”。

数据这东西挺靠谱，这赛季巴黎对那后五名球队，平均每场都能进4.2球，就算梅西散步，也能混个助攻。可一到对那前四名球队，射门的准头直接从60%跌到35%，恩里克那急得，头发都少了几根。

中游球队生存法则

雷恩队那教练，名言一句："跟巴黎干之前，咱先来三颗速效救心丸垫底"。这些球队对付有钱人的招数都差不多：摆个大巴阵，假装受伤，愣是拖时间。记得有一次，洛里昂的门将抽筋，治疗了八分钟，结果发现，这家伙简直就是表演系的高材生。

那回可真是有够狠的，摩纳哥上月硬是派了五个后卫守门，愣是把比分0-0拖到了89分钟。结果那时候姆巴佩突然开窍了，三分钟内连灌两球，把摩纳哥教练都给整懵了，现场直接把战术板嚼了。

保级区迷惑行为

克莱蒙这帮家伙最近搞了个新花样，门将直接顶替前锋，这操作简直比用扫帚吃牛排还神奇。看那巴西前锋，20轮比赛下来愣是只进了一个球，反倒是门将靠手抛球助攻了三次。南特队这波操作更绝，把角球战术整成了二维码，结果球员们现场扫码，结果是被人家进了两个球。

特鲁瓦那帮家伙故意把球场草皮留得老高，直接把足球场整成了个韭菜田。结果巴黎那帮家伙带着除草机来踢球，比分7-1，那地方农民们直接愁得半年都提不起精神。

裁判表演时刻

法甲那帮裁判的视力，简直是个谜团，有一次VAR回放都显示那球离线两米开外，结果主裁还硬说是角度问题。更扯淡的是，马赛对里昂那场比赛，裁判掏牌的速度比美团骑手接单还快，最后两队各领了五张黄牌，要是不看，还以为是在玩扑克牌。

尼斯队上个月喊冤说裁判收了黑钱，结果下一场球赛直接被吹了仨点球。后来查清楚裁判其实没拿钱，纯粹是看错了。现在各队比赛前都给裁判送老花镜，那画面，暖和得很。

球迷迷惑行为大赏

巴黎球迷为了给对手制造麻烦，齐刷刷地打扮得跟姆巴佩他娘似的。瞧瞧，姆总监一瞧见看台上那200个“亲娘”，直接给吓懵了，点球踢得跟飞一样。更逗的是，雷恩的死忠们竟然往场里扔了500顶一模一样的假发，要是不细看，还以为咱们这是来到了个理发店。

马赛球迷那叫一个狂野，上次有人把烟花偷偷塞进裤裆里混进球场。等安保发现时，场面已经失控，整个球场热闹得跟过年似的。镜头一转，观众席上有个家伙正拿着烧红的球衣点火，那气势，简直跟战场上的记者有一拼。

球星迷惑日常

内马尔受伤那时候，搞了个抖音小号，首秀就是躺在病床上玩卫生纸。阿什拉夫被拍着拿20个手机溜达，后来又辟谣说是在帮人卖数码产品。最逗的是梅西，有一次训练迟到，居然说是迷路了，结果谷歌地图一查，发现他在甜品店打卡的记录。

摩纳哥那谁，本耶德尔，最近玩《羊了个羊》玩得停不下来，比赛前一天晚上三点多还在拼命通关。第二天比赛，他那眼圈黑得跟足球似的，踢了个单刀，结果踢飞了，还解释说把守门员当成了障碍物。