印度小家伙跑到中国来学医，这事听起来挺神奇的。咱们自己国内的人都不怎么热衷于报读医学院了，结果他们却像一群蜜蜂似的涌过来，还自带一股咖喱味儿的学霸气质。

印度医学生的中国淘金热

2019年的数据透露，有两万一千个印度人在我国攻读MBBS学位，这数字几乎等于把全国三甲医院的医生全换成印度人后，还能剩下大半。他们对中国医学院的热情，简直就像对打折的飞饼一样，其中80%的人都对临床医学情有独钟。回国参加执业医师考试，通过率稳得就像恒河水一样，这买卖让印度家长们为了凑学费，甚至不惜连夜卖牛。

别被那恒河滤镜给蒙蔽了眼，来中国学医先得过语言这一关。听过印度英语自带加密技能不？那咖喱味的普通话问诊，画面简直美得不行，干脆附属医院开个手语科得了。

镀金还是真金

总有人爱吹嘘印度留学党都是有钱人，但其实大部分都是中产家庭出身。在印度，当个医生就跟升级了社会地位似的，就算砸锅卖铁也要供孩子上学。不过，偶尔也能碰见狠角色——比如德里贫民窟里的小伙子，他居然靠卖掉祖传的神牛换来了来华的机票，现在正一边啃着馒头一边背《内科学》，这励志程度简直能跟宝莱坞的电影剧本媲美。

五道口那儿有个印度飞饼摊儿，摊主是个退了学的医科生。问他为啥不搞医了，他来了一句：“城管这活儿比解剖学还难搞。”这话听起来有点意思。果不其然，实践证明了一切，现在他靠那飞饼月入三万，这收入比当医生的时候还高。

清华的留学生福利房

清华外国学生不用考就能进，考研的家伙在图书馆哭得跟泪人似的。气不死人的是，奖学金随便申请，门槛低得跟印度公交似的——就那么一扒门框就能上车。去年有个印度家伙一个人就拿了五个奖学金，记者采访他，他说是名字长，申请表多写两行就能加分。

北大那帮教授最近头都大了，课堂上那帮印度小哥们举手就俩动作：要么是想提问的，要么是想点外卖的咖喱饭。学校后来干脆来个狠的，规定“解剖室里不准吃手抓饭”，结果，大家该干嘛干，谁鸟它。

北京户口的诱惑

印度小哥们想在北京安家落户，这难度堪比考个医生证还高，社保缴纳要求严格得跟瑜伽老师不能扭动腰肢似的。去年，一位家伙为了拼凑居住证明，硬是在胡同里的公共厕所住了整整一年——没想到，他打扫得那么认真，结果还被大妈们给联名推选成了居委会主任。

政策稍微松动了点儿，可那些材料堆起来都能把泰姬陵给塞满了。常见一幕是，印度小家伙左手拿着房产证，右手捧着恒河水质的体检单（证明自己身体倍儿棒），然后在派出所里来一段即兴的街舞秀。

咖喱味儿的北漂生活

咱北京那帮印度家伙，手里就仨宝贝：VPN、电动车，还有老干妈。你说他们咋就这么神奇，发现吃辣条搭咖喱，都能召唤出神龙来；二手电动车后座，居然能塞下一整个锡克族，这操作也是没谁了。最逗的是，有人竟然拿《本草纲目》煮奶茶，喝完这东西，立马就想开溜，退学去也。

朝阳那嘎达有个组织挺邪乎，叫啥“拆那恒河老乡会”，主要干的就是给新来的小年轻们支招，教他们怎么跟北京那干燥的天气斗智斗勇——就比如在宿舍里煮个咖喱，弄点油烟出来搞人工降雨啥的。可最近，消防队那帮家伙盯上了他们，没办法，只好改行，教大妈们跳宝莱坞的广场舞去了。

医学僧的终极归宿

那些苦哈哈读完医学院的印度同学，回国后个个成了印钞小能手。比如我那学姐，在孟买开了个诊所，挂号费都能买半头牛了，预约都排到2025年了。不过，她倒是挺念旧的，像在北京那样，给病人看完病，总会问上一句：“要开个发票不？”

有些人混得那叫一个惨，比如那谁，把“针灸”想成了“拿缝纫针扎人”，结果执照都没了。现在人家跑到新德里开滴滴，车里的音乐就那《北京欢迎你》单曲循环，循环个没完。

来个够心酸的问题：要是印度的小伙子们学医的跟咱们考研的这群人组个乐队，你觉得这乐队叫“五年苦读三年练功”合适，还是叫“绝世毒师候选团”更带劲？