这佛系霸总盛君殊和那冷艳嘤嘤怪衡南，简直就是言情界的奇葩组合。别人家的霸总在会议室摔文件，而这家伙却在办公室摆弄核桃；别人家的女主哭得梨花带雨，而这货能把鬼嘤到自闭。

佛系霸总的自我修养

盛君殊在霸总圈里独树一帜，他是唯一那位上班时还捧着保温杯的家伙。别的总裁都在忙于收购那些上市公司，他却悠哉地在茶水间琢磨哪种枸杞最养生。员工们时不时能看到老板捧着《金刚经》在监控盲区里打坐，会议室的投影仪偶尔还会来个神转折，突然就播起了《动物世界》的纪录片。

公司年会那天，行政部搞了个高大上的霸总套餐，香槟塔加雪茄，结果那家伙直接掏出自己腌的糖蒜，分给股东们吃。更逗的是，有一次商业谈判，对方代表正激情澎湃地讲PPT，他突然来了一句："你们公司办公楼风水是不是有点问题？我建议你们在东南角放个貔貅试试。"

嘤嘤怪的杀伤半径

衡南那家伙的嘤嘤功已经练得炉火纯青。有一次，她被坏蛋给绑了，那帮家伙刚拿出刀，她就开始嘤嘤，结果三个大汉直接跪地求饶，说：“姑奶奶，别再嘤了。”她去市场买鱼，那鱼贩子一听她嘤嘤，连鱼带鱼缸都送了，就为了让她别再嘤了。

最逗比的是那个抓鬼大戏。别的法师都是挥动符咒，念念有词，可她，直接站在恶鬼面前就开始撒娇，愣是把那活了百年的老鬼撒娇得主动要求投胎。道门协会到现在还一头雾水，为啥他们家的镇派法宝竟然是一副降噪耳机。

玄学圈泥石流

这俩逗比把玄学界整得跟开了锅似的。别人搞法事还得烧香洗澡，他俩一个抱着核桃念“缘分”，一个用娇滴滴的声音当武器。有一次超度亡灵，盛君殊给鬼魂放了一段《大悲咒》的DJ版，衡南还跟着节奏打起了拍子，差点把地府的公务员气得回魂。

正宗的道士们捧着罗盘搞风水，他们俩却搞了个“玄学大数据APP”。结果APP一上线，服务器直接崩溃——就因为算出马云家祖坟冒了青烟，三千万用户一窝蜂地挤进去看热闹。

商业鬼才的骚操作

盛氏集团的最新财报一出来，大家惊了，风水咨询这块的营收竟然超过了房地产。还记得那回给腾讯总部看风水吗？马化腾那家伙直接把企鹅的Logo转了个360度大弯。更逗的是，给故宫当顾问时，他们竟然建议在太和殿门口摆个招财猫，结果被历史专家追着骂了三条街。

公司搞团建就是一帮人拉去庙里给电子设备搞个什么开光仪式，市场部那考核标准简直就是要每月完成超度任务似的。有一次咱们投标政府项目，那投标书里竟然写着“本项目已由衡南大师开光”，这可把竞争对手气得直接举报咱们搞封建迷信。

恋爱修罗场

这俩恋爱日常简直能气得月老跳脚。约会地点选在火葬场，还美其名曰“阴气重，正好修炼”；情人节送礼物送了个开了光的防毒面具，这创意也是没谁了；求婚仪式更是绝了——当着阎王的面拜天地，还说是“三界见证”，这操作也是没谁了。

别人家那对情侣闹矛盾得哄，这俩家伙吵架能闹得半个街区都炸锅。有一次衡南生气，把盛君殊养的那帮小鬼全给惹哭了，盛总来个反击，给她所有的口红都施了咒，不管涂哪支，那口红就立马断。最后和解的招数是在民政局门口给月老像贴了个“差评”贴纸。

玄学大佬的凡尔赛

这商圈里流行找他们搞风水，王健林特地大老远飞来求教，盛君殊盯着他看了好一会儿，开口就来一句："你这印堂颜色不对劲。"结果万达还真开始卖奶茶了。衡南给马斯克算了一卦，说人家下辈子能当上玉皇大帝，结果特斯拉股价直接涨上天。

最近，他们弄了个玄学培训班，课程有《嘤嘤声杀价大法》，《办公室风水与摸鱼绝技》。这报名热线，都被广场舞大妈们打爆了，就因为这培训班据说能教人怎么用罗盘抢到C位。

问题来了哈：你要是挑，是想被衡南那家伙嘤到心态崩溃，还是被盛君殊那家伙的养生经给洗脑了？