码农最怕的不是“需求又改了”，而是“测试出bug了”。你满怀信心交了代码，结果测试员给你来个迎头一击，就跟你去相亲，对方突然问你工资一样尴尬。

验证和确认的区别

程序员那货拍胸脯保证：“这功能我搞定了，绝对没问题！”可测试那家伙一上手，就给你来句狠的：“你这代码，简直跟翔似的。”杭州那家互联网公司里，有个程序员为了证明登录功能稳如老狗，愣是给自己发了1000次验证码，结果手机欠费500大洋。

测试团队一上手用真人的数据来测试，结果系统直接崩溃了。老板说这是“在生产环境里做压力测试”，程序员则调侃说这是“拿我的年终奖去行善”。

冒烟测试的玄学

这冒烟测试，跟给人体测体温似的，烧到39度那肯定不正常，36度也不见得就健康。深圳那帮创业团队为了赶工期，硬是把冒烟测试给改名叫“烟雾测试”，你说这整个办公室都冒烟，那不都是程序员脑袋上冒出来的烟，哈哈哈。

那次测试家伙发现注册这东西玩儿不转了，开发那货儿拍胸脯保证本地环境没问题。结果，最后发现原来是测试环境的数据库被哪个实习生给清空了，这场景就跟在自助餐厅里看到“今天的大餐都抢光了”似的，尴尬得一批。

功能测试的套路

功能测试这不就是拿着需求文档玩找茬游戏。听说北京那帮外包团队统计过，80%的bug都藏在那“我以为这东西不用测”的角落里。就比如那个支付功能，测了99遍都稳如老狗，结果第100遍就把公司账户里的钱转到测试员的支付宝去了。

测试员最爱喊“帮我重现这个坑”，程序员一听“这坑重现起来超简单”，那心情就跟吃了苍蝇似的。就跟女友说“咱们聊聊天”，然后准能听到什么不愉快的事。

非功能测试的暴击

性能测试这事，就跟逼着一个胖子去跑马拉松似的，跑不动了就说是你写的代码有问题。记得上海那家电商大法力，搞了个什么压测，模拟了十万用户秒杀的场景，结果服务器先崩溃了，比程序员还先挂了。CTO那货儿说，这说明测试环境跟生产环境简直是一样烂。

安全测试，就跟请黑客上门做客似的，还得夸他开锁挺厉害。有一系统各项功能都通过了检测，结果安全测试一搞，发现管理员的密码居然是"admin123"。这密码，安全性跟把家门钥匙直接插进锁眼里似的，弱爆了。

测试工具的双刃剑

LoadRunner这种东西，就跟健身房里的跑步机似的，表面上看能跑得那叫一个远，结果，插头都被测试的家伙给踢了。广州那帮家伙花50万搞了个测试工具，最后竟然成了办公室电脑的跑分神器。

报告里最逗比的地方肯定是“建议改进”，就跟体检那东西里头的“建议复查”似的。程序员拿到测试报告那表情，跟那学渣看到月考成绩单时一个德行，简直一模一样。

测试人员的生存法则

优秀的测试员得像那杠上来的，能揪出连程序员自己都没发现的漏洞。这不，有个家伙，bug找得那叫一个多，结果被开发团队联名告状，年终奖竟然比开发还多一倍。现在他们那办公室，简直比宫斗剧的决战两集还热闹。

测试案例做得再精致，也拦不住产品大佬突然来一句："这需求咱不搞了"。就跟你通宵达旦赶的毕业论文，导师来一句："咱们换个题目吧"。

看了这些辛酸史，你是不是现在明白，那测试报告上写的“通过率高达99.9%”里，剩下的那0.1%到底跑哪去了？逗比点说，这0.1%是不是去旅行了，还是被哪个程序猿给私吞了？