隔壁那老王被抓了个现行，他媳妇儿赶紧找了个律师，结果发现律师圈的水深得跟老王偷的那口井似的。

第一次见律师要注意啥

老王媳妇儿火急火燎地闯进律师行，对老王涉嫌啥罪行一窍不通。律师问她：“你对你那口子干的啥事门儿清不？”她愣了愣，一脸懵逼：“说不定是偷窥隔壁老王洗澡？”结果，老王其实是偷小区的井盖被抓了个现行。

找律师之前，你得先搞清楚自己到底遇到了啥事，不然律师可能以为你专程来咨询离婚那档子事。记得带上身份证和拘留通知，别学老王那老婆子似的，拿着超市小票当宝贝往律师那儿一甩。

律师说胜算大可信吗

律师跟老王媳妇儿吹嘘：“这事咱们肯定能赢！”一转眼就收了五万大洋。结果，谁承想，这家伙上个月还连着败了三场井盖盗窃的大官司。你说这胜率高的律师，哪会那么傻呼呼地拍胸脯打包票，不都是先给你来个最坏的打算？

有些律师，他们喜欢把“可能”换成“肯定”，把“困难”说成“简单”。可靠谱的律师会这么跟你讲：“最近这井盖案判得挺严的，得蹲上半年，不过我保证帮你家老王少掏点腰包。”

法律援助律师靠不靠谱

老王那点钱，老王死活不舍得花，于是就去申请了那啥法律援助。结果分给老王那律师，那律师一天到晚得应付20个案子，开庭前一天才翻出老王那堆破案卷。别看那律师表面看起来挺认真，其实他也是真忙得脚打后脑勺，就跟那食堂大妈打菜手抖似的，不是专门针对你老王一个人。

法律援助律师那可真是个宝，价格公道得让人心动。老王要是知道请个大律师得花掉他半年的私房钱，估计他宁愿在牢里多待俩月，也不愿意掏那笔冤枉钱。

律师会见到底有啥用

老王媳妇儿以为律师见面就只是传话的，想着让律师带个话，下次要是再偷不锈钢的。可实际上，律师跟当事人见面主要是为了核对证据，还得了解警察审讯的情况。

家属们以为来一趟就能把红烧肉带回去，律师费了老鼻子劲解释：“我身上就带了纸和笔，那啥老干妈是带不走的。”老王在里头最上心的不是案情，他问律师：“我媳妇有没有翻我床底下那啥存折？”

刑事律师收费玄学

这案子，律师报价千八百的，也有开口要三万的。这价差，就跟路边小摊和米其林星级餐厅似的，可味道，说不定也就那样。你说那收费高的律师，赢的概率不一定高，但至少开庭前不会突然人间蒸发。

老王媳妇儿碰上了个要“先交三千诚意金”的律师，交完钱那律师的电话就成哑巴了。后来一打听，原来那家伙就是个卖保险的，平时还“兼职接案子”。

怎么判断律师真本事

朋友圈里秀的全是赢官司的锦旗，你得留个心眼儿，老老实实的律师哪有那么多闲工夫天天晒战绩。咱可以去裁判文书网上查查他经手的案子，虽然那些法律术语咱看不懂，但至少能数数他输赢的次数。

这招挺土的，直接跟律师来一句：“你觉得我这事哪份证据最致命？”要是他犹豫不决，支支吾吾地来一句“我再琢磨琢磨”，那基本上就是时候考虑换人了。老王他媳妇儿现在逢人就说：“挑律师，得看真本事，别光听他吹嘘。”

话说回来，咱们聊聊请律师那些让人哭笑不得的事。我那家伙就碰上了个糟心事，上次开庭那天，那律师居然睡过头了…（要是点赞数超百，我就把那律所的名儿给爆出来！