婚姻这事，比打游戏还刺激

结个婚就跟拆盲盒似的，有的人运气爆棚，开出来个超级稀有款，有的人就只能拿到个“谢谢惠顾”的安慰奖。不管手气如何，都得咬着牙继续硬着头皮往下过。

吵架是家常便饭，和好是隐藏关卡

隔壁那对老王夫妻俩，昨儿个因为“马桶盖掀不掀”这事闹得四邻不安，警察都出动了。今天一大早，老王就蹲在早点摊前，给媳妇儿买豆浆，还特意加了俩勺糖。婚姻这门学问，就是就算吵得再凶，也得记得对方是爱甜的还是爱咸的。

夫妻俩闹了别扭，就立了个怪规矩：要是谁先服软求和，就得帮对方洗一礼拜的袜子。瞧瞧，现在他们家阳台上的晾衣架上，总是挂着两双臭袜子，看来这俩人谁也没占到便宜。

穷日子里的泡面，比米其林香

当年小李那时候结婚，穷得跟叫花子似的，俩人蜜月旅行就靠骑共享单车绕着二环吹风。现如今，他开上了宝马，副驾驶座上的媳妇儿还是那副吃烤冷面的样子。那些味道，再贵的东西也换不来。

家伙公司挂牌上市那天，他媳妇儿在庆功宴上拿出一袋泡面：“你说有钱了要带我去吃高级西餐，可我这人就爱这泡面味儿。”周围人全笑翻了，就他一个人偷偷抹着眼泪。

“不般配”才是绝配

菜市场那谁，大刘，搞了个弹钢琴的文艺小妞当媳妇。结婚那天，新娘子弹了个《致爱丽丝》，新郎直接现场刮鱼鳞秀恩爱。现在，他们家晚上吃饭，不是红烧鱼就是肖邦，这画风，简直让人羡慕得想哭。

单位那保洁大姐的另一半是位高校老师，天天给她写情诗，开头必是“我心爱的拖把女神”。学历差？那东西在他们眼里不算啥，俩人恩爱得让楼道里的蟑螂都自觉避开。

离婚就像手游删号，重练更费钱

老张结过三次婚，得出的结论是：第二次结婚得把家产分清楚，第三次结婚就得给孩子交学费了。现在，每次碰见前妻们还得叫一声姐，你看，一个个都比他那小年轻现任老婆年轻多了。

夫妻俩闹起了离婚，民政局门口那车却跟他们杠上了，坏得跟啥似的。俩人面对面修了仨小时，最后那离婚协议书都成了擦屁股的纸了。现在他们俩开了个汽修店，还挺有创意，招牌直接叫“婚姻故障救援中心”，这名字，绝了！

原配就像旧毛衣，起球但暖和

吴叔老爱抱怨老伴煮面喜欢放香菜，可他那时候老伴住院，他看着空荡荡的碗，愣神儿呢：“我挑出来的香菜，原来都被她给吃了个精光。”现在，他们家的冰箱里常年备着两把香菜，就等着她回来再放。

小区里住着一对老两口，老头子得了老年痴呆症，总把人认错，可他每天下午三点准点拿着拐杖去小卖部，就为了给老太太买那种二十年前她超爱的山楂片。

结婚证其实是长期饭票

现在小年轻们动不动就喊“不结婚不生孩子最保险”，可上周那时候停电了，瞧隔壁那独居的小王，黑灯瞎火的就着方便面啃，再看看老李那两口子，点根蜡烛，老婆烙的葱花饼吃起来那叫一个香。这安全感，外卖可提供不了。

家伙说，最浪漫的剧情，就是媳妇儿把他的游戏账号给卖了，换来了买菜的钱。他哭嚎了整整半个月，结果发现，媳妇儿竟然用自己偷偷攒的私房钱，给他买了块4090显卡——那可是用卖菜的钱一点点攒出来的！

来来来，说说看，你们有木有见过最扯淡的夫妻复合招数？是跪在键盘上发誓还是写个五万字的悔过书？快说出来，让我们开开眼界！