这刑事辩护的活儿，说白了就是得有两下子——一准得写得过辩护词，另一准得能防着被铐。现如今，这行当都发展到卷宗都得按吨来算了，没点真本事，连看守所的门朝哪开都摸不着北。

刑事律师的日常

一睁眼先摸手机，不是查天气，是瞧瞧哪个客户又来添乱。饭可以不吃，但今天那三个案子得烂熟于心。法官一皱眉，赶紧翻法条；检察官一咳嗽，赶紧接住那飞来的量刑建议书。

办公室里摆了三十七摞案卷，每本都哭诉着自己比窦娥还冤得厉害。助理友情提示你下午两点有个约见，你瞥了一眼手表——已经两点四十了，不过没事，反正那委托人现在最不愁的就是时间了。

接案子的艺术

亲戚登门时一般有两种脸色：不是哭得跟刚遭雷击似的，就是横得跟要去砸派出所似的。你得在短短五分钟内判断这事能不能接——要是抢劫案，得看看监控里有没有拍下那张脸，诈骗案得弄明白骗来的钱还剩多少，至于故意杀人案嘛…先得弄明白这事是不是他杀的。

这可真是个金科玉律，要是一家人被夸得跟啥似的，说啥“我家人老实得连蚂蚁都不敢踩”，那这案子多半是悬了。上周碰上个奇葩，死活说自己只是“帮朋友保管毒品”，你瞧他那胳膊上密密麻麻的针眼，我默默地把辩护词改成了认罪认罚，这得多心塞。

会见当事人的魔幻现实

铁栏杆那头见面，感觉像是穿越了时空——前脚还是风光无限的公司高管，后脚就变成了光头加马甲的落魄模样。一开口，当事人就念叨：“律师，我真冤枉。”临了，还得来一句：“能不能给我来根烟抽抽？”

最怕遇到那种稍微懂点法律的人，拿着从百度搜来的条文跟你吵。你心里想，这钻研精神当初要是用在正道上多好，干嘛非得琢磨怎么把别人的钱往自己兜里揣。有一次会面时，那家伙突然搬出刑法第264条，你默默地合上笔记本，嘴角勾起一抹笑：“要不，您自己来辩护得了？”

法庭上的极限操作

开庭前夜修改辩护词是咱这行的惯例，跟程序员赶在上线前修改代码那是一样一样的。书记员打盹儿的时候你得把声音放大，法官盯着表的时候你得赶紧掏出新证据。有一次，你发现公诉人居然拿出了案发时的监控录像，赶紧举手喊道：“审判长，这段视频我当事人有肖像权！”

质证环节就像拆弹专家的活儿，一不小心就得把当事人送进牢房。上周你那“作案时间不到五分钟”的论点，公诉人直接来个反杀——监控录像一放，精确到四分五十八秒。

胜诉后的贤者时间

人家家属高兴得要给你磕头，你赶紧溜——上个月那律师就被谢礼给闪了腰。判决书上那“证据不足”四个字，值个十万八万的，可你瞧那当事人从法院出来，背影都显得有点落魄，你突然想起，他那律师费还没给全。

真相太戳心，八成那家伙一出狱，咱俩就拜拜了，除非他再回来。某天你瞧见那家伙又上了法制频道，默默把人家微信备注改成了“VIP回头客”，真是笑死个人。

行业生存指南

干律师这行超过三年的家伙，都有一个共同点：头发线往后退的速度比法治发展的脚步还快，胃药的种类比刑法里的罪名还多。一到同行聚会，大家就爱比比谁接的案子刑期更长，就跟比谁游戏里的角色等级更高似的。

资深律师那电脑屏保换，以前写的是“甭跟那三类人打交道：警察的线人、那帮坑人的队友、那帮不给钱的客户”，现在改成了：“来者不拒三类案子：有钱的主儿、能火起来的案子、真他娘的冤枉的案子。”

这事挺逗的，你说你手机里突然多出个监听的小东西，这律师费和精神损失费，咱得好好合计合计，到底是该找谁报销？