签个律师合同，比见对象还带劲。甲方想不花钱白拿好处，乙方担心签完就成打工人，最后条款看得人眼花缭乱。

律师界的卖身契长啥样

合同第一条那东西特能唬人，上面明晃晃地写着“自愿申请”四个大字。去年有个法学小菜鸟，连看都没看一眼就签了字，结果实习工资连个地铁月卡都买不起。现在每次路过那家律师事务所，都得对着玻璃门比个中指，心里那叫一个爽。

北京城里有家律师事务所真是绝了，合同里头竟然藏着个“全天候待命”的条款。这不，有个倒霉家伙半夜两点钟接到当事人电话，赶紧穿着睡衣就往派出所赶去救人。结果第二天一看，这事竟然按咨询义务来算，连打车钱都别想报销。

工资待遇就像开盲盒

陆家嘴那块儿有个小精品店，合同上写的挺玄乎，说什么“收入变动随行就市”。结果有个家伙一激动就签了，结果三个月后一看工资条，那东西比便利贴还薄——原来这“创收”就是主任买新游艇那点小钱。

最让人无语的是那啥“合理享受福利待遇”的胡话。杭州那啥单位号称福利棒棒哒，结果员工体检自己掏腰包，年终奖就发个健身房优惠券。那主任还一副理所当然的样子：“运动不算福利？降低猝死率对我们单位来说就是最大回报。”

那些年我们签过的霸王条款

深圳那疙瘩的某家公司把“弹性工作制”整得挺有创意，有个打官司的家伙连轴转了47天，想调休休息一下，结果行政那头一甩合同：“瞧瞧，大半夜三点那不算工作时间，是你自己想提高业务水平的。”

这红圈机构那破竞业协议，真是绝了。一律师辞职去送外卖，结果前公司竟然发律师函，说外卖路线跟客户路线重叠，居然说这是泄露商业机密。现在这家伙干脆改行开滴滴了，全程静音接单，绝了。

盖章容易跑路难

广州城里有位狠角色想撂挑子不干了，按规定得提前三个月提交辞职报告。哪料主任把辞职信给锁进了保险柜，还来一句：“三个月得从找到下家开始算。”这家伙硬是熬得头顶光溜溜，现在成天忙着接劳动纠纷案子，就为了给社会点颜色瞧瞧。

成都某地黑得可以，合同上明明白白写着“交接时间顶多六个月”。结果，一个律师小哥离职时一看，交接的活儿竟然能排到三年后去。现在他那朋友圈签名都改了，成了“本人已挂，有事烧纸”。

神秘的第7条陷阱

律所的合同，都喜欢来点文字游戏。你说什么“提供工作条件”，听起来挺高大上的，但其实，说不定就是共享工位——早上要是抢不到座位，律师们就只能蹲在消防通道里写那些诉讼状了。

这“进修深造”条款真是绝了，某省律协搞了个培训，年检非得花2888元买网课不可。律师们都在吐槽：“这课教的怎么防当事人投诉，可最应该听的是那些制定规则的家伙。”

签字前记得带放大镜

有些律师事务所搞电子合同，关键条款字号小得跟蚂蚁似的。北京朝阳区的这位维权律师，弄了个“合同欺诈识别神器”，结果自己因为“违反职业道德”给执照给废了。

最近这阵子，大家都喜欢签那种“活儿动合同”，你说啥，它就能变啥。有个小助理，工资才5000块，突然手机上弹出来个通知：“你自愿把工资降到3000，点一下这东西就等于你同意了。”取消的按钮还灰溜溜的，跟没一样。

话说回来，你们有木有见过哪位律师签的合同条款是辣么扯淡的？快来评论区斗一斗，要是点赞数超过一百，我就得曝光我前老板那“续约二十年”的神奇操作！