咱老一辈传下来的那套八字配婚，现在还有人信这个？你去民政局门口蹲上一天，你就会发现，那些离婚的压根儿不care八字，倒是那些准备结婚的，对这东西还挺上心。

八字合婚是啥东西

这操作就是把你俩的生日八字给翻成天干地支，然后比比看合不合适。这可比星座预测还神乎其神，星座至少还能扯扯性格，八字直接跟婚姻质量挂钩。有的人算完八字，发现自己八字里写着能娶七个老婆，结果一个都没留住。

老一辈那帮人超爱这东西，觉得八字相配就是命中注定。可问题是现在的年轻人连自己生日都搞不清，更别提把生日换算成天干地支了。你问他们八字是啥，他们八成以为那是八块腹肌的意思。

五行互补的真相

理论上讲，五行之间得相互补充才能达到和谐。好比说你火气旺得厉害，那找对象就得找个水多的，这就叫水火相济。可现实情况是，你火气旺得跟什么似的，脾气也爆，对方水多却泪点低，俩人一吵起来，你喷火她哭水，那场面简直跟消防演习似的，绝了。

有人八字不合，理论上应该散伙。可人家过得挺美，一问才知道“我克他钱袋子”。所以说这五行，能不能克住，主要看钱包鼓不鼓，跟八字关系倒不大。

天干地支连连看

咱们的八字说起来讲究天干地支相配，听起来跟玩消消乐似的。日柱相配就叫鸳鸯配，听起来挺有浪漫味的。可你真去民政局瞧瞧，那贴着鸳鸯壁纸的离婚窗口，排队的人那可真是长。

最逗比的是那些算命的大仙儿说“你们的八字八字不合，天地都冲撞”，吓得一对小情侣赶紧手牵手跑路。结果，后来发现那算命先生自己都离了三次婚，看谁都觉得要散伙。这种破建议直接拉黑，留着过年他都算不准春晚的节目单。

现代版八字合婚

现在小年轻们流行一种新潮流，搞了个改良版的合婚法：先看支付宝账单合不合拍，再看淘宝购物地址是不是同一个小区，最后试试美团外卖口味能不能统一。这招比八字合不合靠谱多了，至少能看出对方是不是真的穷。

这东西叫八字合婚APP，你往里头一输生日，它就给你算个分。你猜怎么着？那些得分90%的情侣，最后分道扬镳的理由居然是“那货打起游戏来简直惨不忍睹”。数据一出来，发现玩王者荣耀段位匹配比八字匹配还关键。

算命师傅的套路

街头摆摊的算命先生最爱说“你们俩的命格挺般配”，毕竟说得不合心意，分分钟可能挨顿揍。而那些真正的高手，都跑到抖音上直播，得先刷够礼物，才肯给你算命。要是刷个跑车，他就能说你旺夫，要是刷个火箭，他直接就能打包票，保证你三代单传。

最逗比的是，有些所谓的“AI算命”纯属瞎蒙。情侣们连测三次，结果千奇百怪，一会儿说天生一对，一会儿又说八字不合，最后干脆建议去找民政局老大算算八字。

该不该信八字

咱这信那啥八字，还真不如信那体检报告靠谱。你说，婚前那啥检查，这东西比俩人合不合适都关键，至少能弄明白对方是不是藏着啥家族遗传病。现在这离婚率高的，主要还不是因为彩礼这茬子事谈不拢，跟那啥八字半点关系都没有。

咋古代那时候能信几千年？那时候不让离个婚！现在过得不爽，分分钟就能离，谁还去研究八字。要是真想较劲，我建议把民政局和算命摊儿合在一起办公，省得新人们来回奔波。

那些八字相配到不行却还是离了婚的，是不是得去跟那算命的大师讨个说法，看看能不能把那钱退回来？