周末凌晨三点半，手机闹钟响了五次，才把我从梦里弄出来。我打开直播软件时，隔壁邻居养的鸡都还没醒。可屏幕上显示在线观众已突破200万。这帮人都不用上班吗？

免费看球是场阴谋

每次西甲有免费直播的时候，我家网速就会自动变成2G。后来我发现是楼上的小张也在看球，这货为了看球流畅竟然偷偷改了我家WiFi密码。现在我看球都带着扳手，要是谁把我网线弄卡了，我就去卸谁家的路由器。

运营商最近推出了个“西甲专属流量包”，宣称能确保高清且不卡顿。然而比赛一到关键时候就弹出充值页面，梅西单刀的场景都能给弄成付费直播。昨天贝尔那倒钩，我看到的画面竟然缓冲了足足十五分钟。

熬夜看球后遗症

上周看完国家德比后，我带着黑眼圈去公司打卡。部门开会时，主管问我为啥在PPT里插了张红牌。我回答说这是对裁判执法艺术的致敬。现在全公司都晓得我是个假球迷，原因是我把哈维和伊涅斯塔当成双胞胎了。

小区楼下早餐店最近推出了个“球迷特供套餐”，实际上就是把豆浆油条换了个名，豆浆叫“诺坎普营养液”，油条叫“伯纳乌黄金条”。老板娘讲凌晨四点生意最火爆，来的全是眼睛布满血丝、走路摇摇晃晃的活僵尸。

穷人的观赛仪式感

去年狠狠心买了件正版的足球衣，收到后却发现印的不是梅西，而是"MESSI"。卖家声称这是限量的错版货，后来我在菜市场瞧见了同款，才卖三十五块。如今穿着这件去看野球赛，对方的后卫都不敢防我，就怕我碰瓷。

朋友来家里看球，非得喝啤酒，我讲冰箱里只有白开水。这家伙从兜里掏出一听可乐，倒进玻璃杯，称这是“穷人版香槟”。皇马进球那一刻，他对着杯子摇晃，那模样像极了克洛普，前提是忽略杯子里冒的是可乐泡 。

足球流氓生存指南

巷子口的烧烤摊最近安了投影仪，老板讲这是“民间球迷文化中心”。每次出现有争议的判罚，整条街的骂声会触发汽车警报。上周有个大哥因抗议越位判罚，把烤茄子扔到了屏幕上，如今摊主收了每人20块的屏幕押金。

本地球迷群里最火的是“文明观赛公约”，其中一条规定，能骂裁判，却不许骂对方球迷的妈，能摔抱枕，可不能摔手机，能裸奔，不过得穿着裤衩。上周有人违反了第三条，被拍成表情包，如今他穿着C罗的内裤，在各个群里到处展示 。

赌球狗的自我修养

楼下彩票店那老头最近不干卖彩票的营生了，转行当起“赛事分析师”，见人就瞎吹自己预测比赛的准确率高达99%。结果后来被人发现，他给每个人推荐的比赛结果都不一样，现在彩票店门口贴着一张纸，上面写着“足彩有风险，大爷不背锅” 。

上个月兄弟说肯定能赚不会赔，非拉着我一起下注。这货买完就关机睡觉了，就留我一个人盯着二比二的比分一直看到天亮。最后补时的时候被对方绝杀了，他醒来第一句话居然是“我早知道会输所以没看”，这种人就该被吊在球门横梁上让人看笑话。

免费才是最贵的

自从有了免费直播，我手机相册里全是比赛截图，内存报警了我才发现存了300张草坪照片。最绝的是有一张所谓的“绝杀瞬间”，放大看其实是场边球童在系鞋带 。

朋友讲免费直播的画质太差劲，非得众筹去买付费频道。结果等凑够钱的那天，发现这货用集资的钱买了FIFA游戏光盘，还美名其曰是“永久回看权”。如今我们轮流去他家打游戏，谁输了谁就负责叫夜宵外卖 。

看到比赛在92分48秒出现绝杀那一刻，你会选择把电视砸了，还是马上发个朋友圈？