印度的那啥种姓制度，比老板吹的啥子大饼还难咽下去。要是外卖小哥们生在印度，可能连送外卖的资格都没得。

种姓制度的由来

公元前1500年那时候，雅利安人跑到印度来，整出了一套比现在那些KPI考核还严苛的东西。婆罗门就负责念经，刹帝利就负责干架，吠舍就得交税，首陀罗就干搬砖的活儿。这分工，简直就像你公司里那些整天不干活儿，还瞎指挥的领导们一样明确。

这种姓制度狠到家了，它能把你老祖宗十八辈子的职业给你安排得清清楚楚。你爷爷要是干掏粪的，那你这辈子就得接着干这活儿，等你孙子长大，他还得继续干。这比家族企业还家族，比铁饭碗还铁。

不可接触者的日常

那帮家伙就住村头那堆垃圾堆边上，出门得自己拿把扫帚把脚印给扫了，喝口水还得用个破碗接，就怕把空气给弄脏了。那些高种姓的货色一看他们，那眼神儿，就跟看见了个移动的新冠病毒似的，跑得比债主看见你还快。

2018年，印度有个报告说，有57%的不可接触者家庭还在那用手挖屎。哎呀妈你那抱怨996的功夫，人家早就在挖了2000年的屎了，还没混个正式工的身份。

现代印度的伪装游戏

理论上现在身份证明上不提种姓这茬了，可就像你那P过的自拍骗不了相亲对象一样，低种姓硬装成高种姓简直就是找死。那口音、吃饭的姿势、走路的气场，一不留神就露了马脚。

切拉这小子，冒充高种姓去面试，结果左屁股一抹，暴露了原形。在印度，咱这左手吃饭右手擦屁股是日常，可那些高种姓的，他们偏要装作不用擦屁股。

外貌协会的终极形态

宝莱坞的明星咋个个都亮得跟反光镜似的？那是因为他们都是雅利安人的纯正血脉。你瞧，北方邦那帮高种姓的，平均肤色都比低种姓的浅三个度，站那儿一对比，就跟奶茶店里的正常糖和无糖一样鲜明。

最悲催的是南印度的达罗毗荼族，肤色深得连美颜相机都无能为力。求职IT岗位时，还得附上美白前后的对比图，否则HR可能会误以为电脑屏幕出了问题。

逆天改命指南

有些人搞了个“梵化”大法，硬是把自己洗成了白莲花，手段，就挺逗的：改个姓，比如把“扫地僧”改成“释迦牟尼”，然后装作自己从小就不吃肉，最后还突然冒出来背《吠陀经》，其实也就只记得开头那一句。

德里城里的一个低级种姓的暴发户砸了300万卢比给自己搞了个“重生典礼”，让婆罗门大仙给他洒了所谓的“圣水”。洒完这水，他儿子就能跟刹帝利家的千金拉手了，结果那姑娘她爹后来一查，发现这圣水其实就是自来水。

制度的顽固性

2019年那时候，莫迪大佬喊出了废除种姓歧视的口号，结果，跟你们去年立下的减肥flag一样，效果简直是一言难尽。如今在班加罗尔的科技圈，那些高种姓的程序猿们让低种姓的测试员们改bug，这画面感，简直就像古代的婆罗门大佬们指挥首陀罗擦洗神庙地板一样，搞笑又讽刺。

最神奇的是，有些原本高不可攀的人竟然混成了官儿，可回了家还得战战兢兢，不敢跟邻居们一起打井水。这不就是说你升职成了部门头儿，还得给前任老大买早餐似的。

这事闹的，你要是摊上在印度混，那可就摊上大事了，不是得乖乖地去掏大粪，就得咬咬牙贷个三百万来搞个重生大法。