凌晨三点看球赛的都是狠人

三点钟大半夜爬起来看NBA直播的，不是真爱就是失眠犯症。我算是后者，还顺便在朋友圈秀了一把：“熬夜看球中”，想装个狠人样子。结果第二天一看，给我点赞的竟然都是和我一样熬夜的苦逼上班族，评论里全都是“感同身受”的共鸣。

NBA这东西，白天看是比赛，夜里看能让人犯困。可一到紧要关头，比如最后两分钟比分差3分，困意瞬间消失，眼睛瞪得跟个篮筐似的。第二天还得去上班？那事不重要，反正老板也不懂“绝杀”这两个字的厉害。

球星工资单比我的房贷还刺激

听说那谁签了个20亿的合同，我第一反应是数数这零。数着数着，手指头不够用了，索性掏出计算器。一看，妈耶，人家一天的收入能顶我996个十年。这时候才懂了，为啥他们摔个跤全网都心疼，我摔了就只能自己爬。

真逗，球星们那脚下的球鞋简直亮瞎眼，限量版一个比一个炫，我，就穿个拼多多上的“明星同款”，咱这差距不是一般的大，他们那鞋底是高科技气垫，我这边就简简单单纸板一块。上次打球的时候，鞋底直接飞了，那场面，队友们还调侃我这招“脱鞋式过人”创意十足。

战术板上的鬼画符

教练在那儿战术板上一笔一划，我还以为搞什么高科技，结果一看，不就是几个圈圈、叉叉和箭头。朋友跟我吹这叫“三角进攻”，我寻思这不就是小屁孩踢球画的阵型吗？可人家用这东西年薪都能拿千万，我画个一样的图，老板分分钟就能骂我“开会不专心”。

实战里，战术全靠吼。队友喊“挡拆”，我愣是听成“挡车”，差点儿冲出去截个出租车。最后咱们心照不宣，战术全废了，改成了“把球传给那货最胖的”，效果杠杠的。

健身房里的幻觉

比赛一结束，赶紧喝蛋白粉，幻想着自己也能像球星那样隔人扣篮。结果，举铁5分钟，喘气半小时，教练过来，那话儿挺温柔的：“家伙，咱们先来练练俯卧撑成不？”后来我才明白，跟球星差的可不止是肌肉，连发际线都差一大截。

更悲催的是学那球星的后仰投篮，他那后仰动作优雅得像幅画，而我这后仰下来，颈椎直响，落地时还踩了个矿泉水瓶。医生说是“运动损伤”，我倒是觉得这就是个“东施效颦”的典范。

篮球和相亲的共通点

打篮球跟找对象似的，最怕碰上那种“数据刷子”。球场上有的是那种得分狂魔，可就是不舍得传球；饭局上也有那类炫富狂魔，可就是不肯付账。后来我算是看明白了：这类人要么是球场上的MVP，要么是PPT上的高手——全靠那张嘴皮子唬人。

她问：“篮球你喜欢不？”我回：“看是喜欢，打就马马虎虎。”她来一句：“那就算了，我前男友那可是校队的。”我这下懂了，篮球圈里，技术不行是硬伤；感情圈里，穷光蛋才是罪魁祸首。

NBA周边经济学

买正品球衣得勒紧裤腰带省吃俭用大半个月，要是买了假货球衣，保不齐会被人调侃“湖人队标怎么跟紫薯饼似的”。最后我来了个折衷法子：弄了个印有号码的T恤，胸前还写着“精神股东”四个大字。穿上这身装备去球场，结果一大爷还问我是不是刚入市的新手。

最神奇的是球星卡，朋友竟然说某张卡能换一套房，我赶紧翻出小时候的干脆面卡片，一看，竟然是水浒传的，宋江这货换不来学区房。

哎呀妈说到NBA，你干过最二逼的事情是啥？是不是傻乎乎地把闹钟调到半夜三点，然后又懒洋洋地按掉它继续睡大觉？