今天个还得通宵达旦地看球赛，可别跟我抢那遥控器，再抢我跟你没完。这俩队儿，简直就是一对老仇人，碰上就掐得死去活来，今天个这球赛估计得让我心惊肉跳，心脏病都得犯了。

球赛前的焦虑

每次这种关键对决，我得先来两颗速效救心丸压压惊。上次那场球赛，楼下那家小卖部的救心丸都抢光了，老板那眼神儿，简直能把我吓尿。这回我吸取教训，提前囤了三盒，就怕再出啥幺蛾子。

这俩队碰头就爱瞎胡闹，战术啥的都不管用，跟街头那帮混子打架似的。上次那后卫一脚把人家前锋给铲得老远，裁判居然就给了一张黄牌。我当时正吃着泡面，差点把那面喷电视上了。

熬夜的代价

看这种比赛真是让人头疼，因为第二天还得去搬砖。上次看完球赛，直接睡过了头，赶到公司已经迟到了半小时。老板问我迟到的原因，我实话实说看球赛了，他冷笑一声，说：“你这么喜欢运动，下周公司运动会你就来挑战三项。”

现在我聪明多了，提前跟老板打好招呼，说我得请个假。老板这球迷，居然二话不说就答应了，不过条件是让我给他提供比赛文字直播。这买卖挺划算的，毕竟我打字挺利索的，还能边打边喷两句。

战术分析都是扯

赛前那帮专家说得那叫一个溜，阵型战术一套一套的。可是一比赛，全特么是逗比。上次有个专家还信誓旦旦地说这场得防守反击，结果开场三分钟，人家就踢了个神球，那专家的脸绿得跟菠菜似的。

我发现了个规律，越是把战术吹得跟花儿似的，分分钟就得挨板砖。这不，又有个专家说啥“高位逼抢”，我敢打赌，五分钟内就得变成“低位挨揍”。这年头，看球，别信那啥专家，还是信点玄学靠谱。

球员状态迷之自信

采访前那帮家伙都吹嘘自己状态极佳，一到场上却跟刚醒过来一样没精神。记得上次那家伙自称“火力全开”，整场比赛下来就摸了三次球，两次还是接的开球。更逗的是，他非说自己找到了射门的感觉，结果一脚踢得球直接撞上了角旗杆。

这回球员们又吹嘘自己找到了战胜对手的秘籍，我猜他们可能就是多揣了两包纸巾，准备用来擦汗。这些球员在接受采访时那套话，跟我当初相亲时吹牛的本事简直不相上下。

裁判才是主角

这裁判在焦点战里压力山大，上次那家伙吹完比赛就直接申请调去小学生联赛当裁判了。最逗的是有一次VAR愣是看了五分钟，最后判了个越位，观众们的嘘声比进球时的欢呼声还响亮。

听说这次要换新裁判，他那简历上写着“执法经验足”。我翻了一下，发现他主要执法的是小区里的业余比赛，最出名的就是有一回比赛里他掏出了七张黄牌，那是因为两边球员都开始骂他。

球迷的自我修养

老球迷，就得像我这么豁达，不管输赢都看得开。上回我那心爱的队伍栽了跟头，我那心情低落得跟掉进了冰窟窿似的，整整郁闷了一周，连外卖都只点那天看的麻辣烫，算是给球队送个冥思。这回，我提前备好了啤酒和鸭脖，赢了就狂欢，输了就借酒消愁。

看球赛时最让人头疼的就是那些赢了就上天，输了就骂娘的假球迷。这不，上次有个家伙比赛前那叫一个吹嘘，说自己主队多厉害，结果一输球，立马来个180度大转弯，说“其实我早就看出他们不行”。这帮人要是去参加奥运会，那项目就得是变脸大赛了。

最后的疯狂

不管输赢，我的速效救心丸提前备好，冰啤酒也镇得透透的，连请假的借口都想得明明白白。就怕这次再踢出个神球，家里的电视可经不起我再砸第三次了。

说起来这事就逗比了：你们看球赛的时候，有没有哪次反应超级夸张的？我上次那叫一个激动，直接把抱枕给扔出窗外了，结果第二天一看，居然砸中了楼下大爷的盆栽。