那开S400的家伙最近有点闹心，一看新款S450横空出世，自己那辆S400瞬间成了过气网红。别急着割肾换新，我给你来个绝招，能帮你省下好几十万。

从S400到S450的魔改之路

逛4S店询价那时候，销售小弟笑得跟开了花似的，可他那笑里藏着的全是钱的气息。可改装店里的老王说，顶多就是加几个按钮换个壳，德国大牛工程师咱请不来，可咱中国师傅的手艺也不赖。原厂配件？扫个二维码不就搞定了，证明是真货，至于那二维码背后是不是义乌小商品市场，咱也不Care。

开车走人，没人会趴你车底下瞧那牌子。就那电动座椅，十四个方向调整，能让你摆出最像老板的范儿。虽说按摩起来像触电似的，可跟副驾驶吹牛的时候，你就说这是德国黑科技的热石按摩，反正他们也没亲自感受过真家伙。

方向盘上的小心机

这新换的方向盘手感挺顺滑的，可一到冬天加热了，那感觉就像楼下那家早餐店炸油条的热锅似的。换挡拨片，基本都用不着的，但等到红灯的时候，拨两下，隔壁车道那思域车主就得开始沉思了。

最逗比的是那动态回正的标志，转个弯就能给你整出宇宙飞船对接的逼格。但家伙劝你，雨天还是别开了，别问为啥，问就是上次差点把方向盘甩飞了。

灯光秀的正确打开方式

这263颗LED灯珠弄出来的氛围灯，晚上开车开得跟夜店里的狂欢似的。颜色有10种可以选，不过得小心，别选粉色，上次我用这招，差点被当成办婚礼的队伍了。

那迎宾灯效果挺炫的，可小区那保安老李总说咱这车漏电。最实用那东西就是亮度调节功能了，晚上找地下的打火机，再也不用掏手机开手电筒了。

空调吹出的凡尔赛

香氛系统里有六种味道供你挑，但家伙劝你离“迈巴赫味”远点，那东西闻起来跟出租车里那廉价空气清新剂似的。倒是那PM2.5过滤功能挺靠谱，咱北京这雾霾天，那指示灯都能给你整成拼命变红的节奏。

家伙一坐进车里就开启了等离子空气净化模式，还开始给人普及啥负离子养生之道。殊不知，咱们心里更挂念的是，后排那位美女的香水味儿会不会把警报给触发了。

后排的帝王待遇

这航空座椅改得最值，就是那小腿伸长功能，搞得后备箱只能塞个公文包。小桌板还挺实用，放泡面都不洒，就是展开时得小心，别不小心戳到前排那家伙的老腰。

柏林那喇叭响得挺带劲，播个《爱情买卖》都能让你感觉像是置身维也纳的金色大厅。那遮阳帘，遮光效果杠杠的，中午开车里头眯会儿眼挺舒服，就是得小心，别让路人以为咱是开网约车的司机。

改装厂的终身质保

老板吹嘘三年质保，可咱这儿的改装件，洗个三次车就差不多回本了。别提不影响原厂保修那套鬼话，4S店看到改装线束那表情，跟医生瞧见你自己操刀的手术似的。

分期付款这招太神奇了，24个月不收利息，听起来简直就像天上掉馅饼。可当你算出总价，发现比全款还贵，简直就像多买了个LV包。但一想到能省下换车的钱，这事好像也就不那么让人闹心了。

问题来了哈：你开着那魔改过的"S450"去接客户，那中控台上那个写着“专车专用”的手机支架，你打算怎么圆过去？逗号，这东西是咋解释的？