一觉醒来发现自己还在梦里，这事要是跟人一说，保准儿让人觉得你在逗乐。可那些第二天顶着熊猫眼去上班的家伙，他们心里明镜似的，这层层的梦境叠加是真的存在的，而且还能在梦中给你安排个加班的活儿。

睡眠乱套了

生物钟跟老板的火气比起来还更不靠谱，这时候梦里的梦就特别爱来凑热闹。有个家伙连续几个晚上熬夜修bug，结果梦见自己在修bug的时候睡着了，醒来发现梦里还在跟同一个bug死磕。所以说，睡觉前还是别玩手机了，那蓝光比甲方还爱闹腾，影响睡眠质量。要不试试数羊，虽然数着数着可能梦见自己成了放羊的。

要是睡眠周期像俩情侣闹别扭似的来回切换，梦境就能变得跟层次蛋糕似的丰富。听说有人试过，连续三天半夜两点爬床上床，梦里的画面都能跟盗梦空间似的。那个478呼吸法挺神奇的，就是吸气四秒，憋气七秒，呼气八秒，练着练着就忘了数到哪一步了。

压力山大

那设计师欠了仨月工资，梦里寻思着要讨薪，结果一觉睡过去，财务那家伙说“明儿个就给”，可那梦里的明天，愣是没来。这时候，你得看看公园里那打太极的老头儿，他们一副不急不躁的样儿，虽说动作慢吞吞的。

心理咨询师这货儿说，每天得抽空儿静坐个15分钟，不过要是不爱坐那就改玩儿猫儿15分钟得了。中药店那帮子人卖的那合欢皮泡水喝，跟泡树皮似的，味道挺怪，但比起老板吹的那些大饼，这东西还真是容易咽下去。咱单位那谁谁谁，办公桌上摆了个薄荷盆儿，压力大就捏两片叶子闻闻，现在他那盆薄荷活得比他本人还带劲。

心里有事

白天装得跟没事人似的，一到夜里，梦里的戏码可就热闹了。比如那个被绿了的小伙伴，先是梦见前女友回心转意，紧接着又发现梦里还有个更水灵的小姐姐，最后还发现自己在梦里头做梦。这梦做得，真是够刺激的。要不试试记个梦日记？不过，等真醒了，往往只剩“好像挺酷的”这种感觉，具体梦了啥，全给忘了。

中医讲究按太冲穴能疏肝解郁，这穴位就在脚背上，按得你嗷嗷叫，那就说明找对地方了。有位网友按了一周，现在看到穿白大褂的医生，脚就条件反射地往回缩。柴胡疏肝散这名字听着像零食，实则苦得要命，喝完药，梦里都能梦见自己在喝那苦水。

环境太吵

楼下的烧烤摊大半夜还热闹非凡，划拳声此起彼伏，这氛围简直让人做梦都想去烤串。我那住在工地边的家伙就说了，他梦到自己正干劲十足地打桩，结果一睁眼，才发现邻居家的装修声比打桩机还响亮。买遮光窗帘可得挑最厚的，不然太阳公公就像领导查岗似的，准能准时把你从梦中唤醒。

22度刚刚好，能让人睡得香，可要是开了空调，这温度分分钟让你感冒。有人为了隔音，戴上了超级隔音耳塞，结果闹钟响了三次都没反应过来，差点儿被公司算作旷工。现在流行个白噪音APP，能弄出下雨的声音，但听久了，你可得小心，可能会想去洗手间。

体质问题

有些人天生就爱做套娃梦，就跟有些人喝凉水都能胖成球。中医里头有个说法叫“魂不守舍”，意思就是你的魂儿跟猫儿似的，总想着往外溜达。那什么朱砂安神丸，听起来像是仙丹，但其实吃下去尿都会变红，第一次吃的人还以为自己得了什么绝症。

熊式那动作在五禽戏里简直是为手脚不搭调的人量身定做的，做起来简直就像个喝高了的大熊在跳舞。有一次，一个健身教练说，他有个学员做这个动作时，把旁边跑步机上那姑娘逗得哈哈大笑，结果俩人后来还结婚了。所以说，梦里的梦也不一定全是坏事，至少说明你想象力挺丰富的。

说说看，你那最扯淡的梦里有啥稀奇古怪的事？快说出来，让大家乐呵乐呵。