这世界杯，32支队伍踢了64场球，表面上看挺热闹，实则不过是为熬夜找个好理由。小组赛那48场，水分那叫一个足，强队装死，弱队诈尸，到最后算分比数学考试还让人头疼。

小组赛就是大型摸鱼现场

32支队伍被分成了8个小组，每个小组里正好有4支队伍，它们要进行一轮又一轮的循环对决。按道理说，每个小组的头两名应该直接晋级，但现实往往很逗比，经常会出现三支队伍分数一样的情况。2018年的世界杯上，日本队就是靠着“公平竞赛积分”（其实就是黄牌比较少）这个鬼规则，硬是挤掉了塞内加尔队，这可把网友给乐坏了，纷纷表示这规则应该改名叫“文明标兵晋级法”。

这帮弱队，这阶段就爱摆大巴，就比如那2016年的欧洲杯，威尔士队就全队都缩在后场，就等着贝尔出来偷袭。你说这数据统计，他们场均控球率才不到40%，可愣是混进了四强。原来足球这东西还真能玩儿“敌进我退”的战术，看来孙子兵法这东西还真没白学。

淘汰赛开始玩心跳

16强赛说变就变，直接单场定胜负，强队翻车比外卖小哥迟到还频繁。2022年阿根廷队首战就栽在了沙特脚下，梅西的粉丝吓得赶紧查起回家的机票价格。这种比赛最神奇的地方就是加时赛，球员们跑得跟欠了物业费被保安追债似的，最后基本上都是靠点球大战来分胜负。

点球对决其实跟轮盘赌差不多，德国队之前那连胜的战绩也是够牛的，结果2016年诺伊尔那一下扑救，裤子裆部直接裂开，分了神。英格兰那就更悲催了，从1990年开始就输了7回，网友都开始提议，干脆把国歌改成《点球噩梦进行曲》得了。

四强战变成老乡见老乡

半决赛常闹内斗，洲际间的较量，像2018年那场法国对比利时，球员们平时在俱乐部就一堆队友。格列兹曼赛前跟队友打赌，结果输了，得请吃饭，这一请，饭局最后竟然价值2300万欧元（就差那么点冠军奖金）。

最悲催的是那三四名的决赛，输得跟考试得了倒数第二名似的，还偏要公布成绩。2002年韩国硬是混了个第四，国内媒体还吹嘘成“亚洲之光”，后来才发现是靠黑哨，这光估计是探照灯照出来的。

决赛总有奇怪剧本

冠亚军对决从来都不按常理出牌。2010年，西班牙队靠着1比0的比分逆袭夺冠，整个赛季下来总共只进了8球，防守得比老太婆数钱还卖力。2022年，法国队在决赛前全员集体食物中毒，可姆巴佩愣是顶着高烧戴上了帽子，这小子简直可以改名叫“流感战神”了。

1950年那届世界杯真够扯的，巴西那帮家伙以为自己稳操胜券，提前就印好了庆祝冠军的纪念邮票。结果，一输球，整个城市都安静得跟死了似的。听说后来那些邮票连当厕纸都嫌硬，太尴尬了。这不就是告诉我们，flag这东西不能乱立，一不小心就成裹尸布了。

VAR让裁判开始踢皮球

视频助理裁判一出，进球庆祝直接变慢放。2018年那场伊朗比赛，补时阶段VAR判了个点球，葡萄牙球员围着裁判理论，时间比比赛还长。有球迷算了一下，用了VAR，平均每场要浪费6分钟，都能泡三碗酸菜面了。

最逗比的是2022年阿根廷踢沙特那场，劳塔罗那仨球被吹越位，划线技术精准得跟纳米一样。网友调侃这届VAR八成是处女座程序员搞的，下次比赛干脆拿个游标卡尺来算了。

东道主总想搞点事情

卡塔尔砸了2200亿美元搞世界杯，这钱要是按分钟算，得烧掉20万，结果自己球队踢得跟啥似的，本土那唯一的前锋，简直就像哈士奇误闯狼群。2018年俄罗斯那时候倒是冷门杀进八强，后来一查，球员喝的那神秘药水，说不定就是从《哈利波特》里抄来的配方。

那2002年的韩日世界杯真是个传奇，韩国队靠着裁判小哥的帮忙，像过五关斩六将一样，把意大利和西班牙给撂倒了。半决赛的时候，德国队那气势，简直自带保镖，那主场优势，可不是哨子给吹歪了，简直是裁判把哨子吹成了唢呐。

这么多年看球，我算是悟出点啥？别信那些毒奶，别沉迷赌球，还得随身带点速效救心丸。再问个戳心的问题：你那主队上次拿冠军那时候，你头顶的头发是不是还没掉光？