世界杯预选赛又来了，咱们中国队能不能顺利晋级，估计还得来个“下次一定”的承诺。不过，看别人踢球也挺有看头的，尤其是当你发现有些国家连个像样的足球场都找不到的时候，哈哈。

亚洲区的魔幻现实主义

亚洲区的预选赛总是藏着不少意外，就像那支东南亚的队伍，把主场设在了菜园子里，球员们得先得学会怎么躲开水牛。日本和韩国这些强队，自然稳得跟老狗似的。不过咱们中国队那比赛，可得提前备上速效救心丸，因为咱们的球队，总喜欢把数学题踢成哲学难题——"理论上咱们还有晋级的可能"。

叙利亚那地方烽火连天，居然还能组个队来参赛，越南那边的青少年训练搞了十年，突然就变得像块硬骨头。更惨的是关岛队，全岛的人加起来都不如我们小区人多，球员们白天得送外卖，晚上还得训练，就这么拼，还敢和中国队硬碰硬。

欧洲区的神仙打架

看欧洲区预选赛，那感觉就跟看欧冠似的，德国法国这种大佬，踢安道尔这种小虾米，比分分分钟就能比篮球还刺激。不过，你可别小瞧了像列支敦士登这种弹丸小国，他们家的门将说不定就是银行的大佬，后卫可能就是巧克力厂的工人，就算踢输了，回去也能领着高薪。

英格兰总吹嘘“足球回归故里”，可每次都被苏格兰用高吊球给打得一脸懵逼。意大利上次世界杯没进，这次倒是聪明了，连对圣马力诺这种小鱼小虾都派上了全主力阵容，就怕一不小心翻船，再被网友做成表情包。

南美区的丛林法则

南美预选赛可不是啥友谊赛，玻利维亚那主场海拔3600米，对手跑两步就得喘气。巴西和阿根廷踢球，那叫一个优雅，像跳探戈似的，其他队踢球，那简直就是在打拳击，裁判得随身带速效救心丸。

委内瑞拉的经济虽然一塌糊涂，但世预赛还是照踢不误，球员们那点工资连双球鞋都买不起。秘鲁队招兵买马，还得看血统，非得有印加老祖宗的基因，要是踢输了，就找个借口说是高原反应在作怪。最狠的还得数智利队，他们专研怎么用战术犯规把梅西惹怒。

非洲区的野生狂欢

非洲预选赛总是藏着惊喜，塞拉利昂的家伙得拼凑零钱买张机票，几内亚比绍的球衣都是从二手摊位上淘来的。可塞内加尔这帮大佬早就发达了，整个队伍的身价都能顶上一个国家的GDP了。

埃及队对萨拉赫寄予厚望，可他一到国家队就沦为了普通球员。阿尔及利亚和摩洛哥打起了内战，观众席上的气氛比场上还热烈，要是不了解的人还以为是在打第三次中东战争。最悲催的要数那些岛国球队，客场作战得换三次飞机，结果发现裁判竟然是对方足协主席的小舅子。

北美区的菜鸡互啄

美帝队现在玩儿得挺溜，招兵买马比咱们还来劲，场上那11个家伙说不定哪儿来的都有。墨西哥那货总觉得自己是中北美巴西，结果被加拿大人用冰球教训了一顿。

牙买加那帮跑得飞快的短跑手，居然还兼职踢球，跑得快得跟兔子似的，可急刹车那技术，简直了。哥斯达黎加的门神纳瓦斯一退休，全队实力直接掉到谷底，简直跟打折促销似的。最逗的是那些加勒比岛国的家伙，全国人加起来还不够坐满看台，可进球庆祝那动作，比进球本身还让人乐得合不拢嘴。

大洋洲的真人秀

新西兰在咱们大洋洲那可是个低调的豪门，跟踢汤加这种小球队似的，分分钟就能进二十多球。可要想进军世界杯，还得跟南美洲第五名硬碰硬，这简直就像让高中生去挑战博士生的考试难度。

塔希提队曾给新西兰来个下马威，结果人家集体吃坏肚子了。斐济球员比赛休息时还得赶回酒店打工，踢球那点钱连泡面都买不起。更绝的是美属萨摩亚，当年输给澳大利亚31比0创下了纪录，现在跟谁聊天都吹嘘“咱们和世界杯冠军干过架”。

看了这比赛，我突然觉得咱国足也没那么不堪一击？至少咱们不用边躲炮弹边练球，更不用提心吊胆地担心主场草坪上长出椰子树。那问题来了，假如让你临时当一天国家队的主教练，你是先解散食堂还是把游泳池给卖了？