法甲联赛，简直就是一档超大型真人秀，那些强队就爱在台上炫个不停，把富二代的生活过得那叫一个潇洒。就比如巴黎圣日耳曼这帮有钱人，踢球就像逛个奢侈品店，那叫一个轻松自在。

强队虐菜指南

大巴黎的比赛咱基本就别看了，睡一觉起来又是一场胜利。上个赛季他们38轮联赛里赢了26场，平均控球率高达65%，简直把法甲踢成了个人表演。里尔偶尔能给他们添点堵，可也就是在土豪的劳斯莱斯上蹭蹭，划个浅浅的划痕而已。

其他球队一看赛程表上得跟大巴黎碰，心里先一惊，赶紧摸摸自己的钱包，保险够不够？去年那斯特拉斯堡，一碰大巴黎就被灌了8个球，门将赛后直接崩溃了，跑去求心理医生开导。

穷鬼生存法则

特鲁瓦这货保级达人，战术书就那么薄薄三页：摆开大巴，磨蹭时间，祈祷裁判赶紧吹哨。看他们踢球，拿去治失眠效果贼好，全场90分钟射门次数比观众哈欠都少。

南特队上个赛季靠着防守反击硬是抢了个欧冠资格，可这赛季直接露馅了。他们的进攻策略，比方便面包装上的牛肉片还假，当初吹嘘的三叉戟，现在看来不过就是三根牙签。

土豪的烦恼

姆巴佩在法甲踢球那叫一个疯狂，比那些拍短视频的网红还拼，去年就刷出了34场造45球的战绩。可一到欧冠碰上拜仁，那可就露出了马脚，就像那暴发户去高档餐厅吃饭，非要点牛排还要来份老干妈酱。

内马尔踢球那叫一个作秀，场上的翻滚次数简直比过人还频繁。有一次，他被对手放倒，直接滚了五圈，裁判一看VAR，结果发现对方离他还有两米开外。

保级区大乱斗

克莱蒙和欧塞尔的较量简直就是一群辣鸡互掐，上赛季两队碰面四次，总共才进了3个球。球迷们纷纷表示，看他们的比赛就像看俩醉汉打架，动作挺猛，可就是打不到重点。

最悲催的是昂热那货，上赛季踢了38场球，结果输了24场。那队防守简直弱爆了，守门员救球时动作跟练艺术体操似的，可裁判愣是没给个满分。

中产队的焦虑

雷恩这家球队挺尴尬的，既够不着欧冠的门槛，又不用提心吊胆怕降级。他们买球员就盯着英超那些被淘汰的货色，去年弄来的那前锋，在更衣室里放了个月的除湿剂才敢用。

摩纳哥这地方，靠卖球员为生，培养新人的速度简直比不上超市里那帮理货员。这不，去年卖了个叫楚阿梅尼的，那转会费，够他们再买十个替补球员了。

裁判的表演时间

法甲的裁判判罚标准，就像薛定谔那只神秘的猫，没看VAR之前，你根本摸不着头脑，分不清是对是错。有一次裁判误判了，还借口说阳光晃了眼，可当时明明是夜赛，哪来的阳光？

去年那场尼斯对里昂的比赛简直绝了，VAR看了八分钟愣是搞错了判罚。赛后一看，原来设备给卡住了，裁判硬着头皮说这东西就是高科技足球的标配。

看完这茬，你还觉得那啥法甲赛事索然无味不？来聊聊你眼中最扯淡的球赛瞬间是啥样滴？（友情提示：要是提到大巴黎虐菜，记得点个赞！