欧洲杯又一次来临，为期四年的钱包减肥大赛按时开启。此次于德国举办，听闻啤酒价格已然翻番，主办方深知球迷看球必定得配酒这一事实。

熬夜看球必备技能

凌晨三点爬起来瞅球赛，结果发现比赛已然结束，这是常有的事。如今学机灵了，提前设了五个闹钟，每个闹钟间隔十分钟。老婆放话再吵醒她就离婚，所以买了副降噪耳机，效果挺好，她终于能睡踏实了。

第二天去上班，顶着个黑眼圈，有同事问晚上干啥去了，我讲在研究欧洲的地理情况，毕竟看了足足十个小时的球，现在都能把所有参赛国家的首都背出来了，这学习效率比高中三年加一块儿都高。

赌球防骗指南

朋友圈一下子冒出十几个自称掌握绝密消息的人，小学同学王胖子，连越位是啥都不晓得，如今却天天发分析贴。最绝的是群里有个家伙，说自己买了2万，第二天发来了中奖截图，仔细一瞧，是P的。

正经提醒一下，买彩得去体彩站点。上周，楼下小卖部老板卷钱跑，现在卷帘门上贴着“本店暂停营业”，下面有人用马克笔补上了“去澳门追债”这四个字 。

球星太太团鉴赏

C罗的女朋友又在ins上发了训练照，评论区全都是“好配”的留言。我瞅了瞅自己发福的肚皮，老婆说人家是在健身房约会，咱只能在烧烤摊约会。但又一想，私教钱省下来了，心里就平衡多了。

英格兰队太太团全体住进酒店的那日，电视直播如同维密秀一般。朋友讲要去做志愿者，我表示就算你去搬运行李，人家也会嫌你气质不搭。最终他真去了，在酒店后门协助黄牛维持秩序，每天结算工钱200还包盒饭。

酒吧看球生存法则

楼下酒吧挂出一条横幅，上面写着欧洲杯期间女士免费，然而去的人却全都是老爷们儿。老板很机智，临时把横幅内容改成穿裙子的免费，结果当晚酒吧营业额创下了历史新高，即便来的人都是苏格兰球迷 。

建议别穿着支持球队的衣服去喝酒。上次穿了葡萄牙队的衣服，碰到德国队球迷聚会。结果被迫喝了三升黑啤。回家路上抱着电线杆表白。被巡警当成醉汉教育了半小时。

伪球迷速成攻略

记住三句话，这三句话能撑过整个赛季。第一句是：“这裁判买了吧”。第二句是：“我上我也行”。第三句是：“早换人早赢了”。要是被问到具体战术，就说对方摆大巴，毕竟现在每个队都在摆大巴，其密集程度就跟小区门口卖煎饼的推车没啥两样。

有个窍门，聊天的时候忽然讲“姆巴佩速度挺快，可意识比不上哈兰德”，接着低下头去吃毛豆，能确保全场的人都对你肃然起敬，哪怕你或许连这俩个人长啥模样都区分不出来。

足球周边玄学

超市里啤酒开始捆绑销售球队围巾，收银大姐讲买够200送应援棒。我仔细琢磨了一番，把德国队相关物品换成了葡萄牙的，毕竟C罗代言的内裤在我家衣柜挂着，不能同时喜欢两个。

朋友花了八百八十八买了双限量版的球鞋，他说这能增添看球时的仪式感。结果却发现是在义乌生产的，鞋底印着中国制造。但穿着倒是真的挺舒服，如今每天都穿着它去菜市场抢特价鸡蛋。

所以问题来了，你们觉着这届冠军会被哪支球队拿走？我押50块赌法国队，为啥，因为姆巴佩跑得忒快了，都能赶上领奖台了。