在印度，这名字绕得人脑袋都大了。开头那截是名，末尾那节是姓，中间那段儿，说不定是你爹的名字、你爷爷的名字，甚至是你太爷爷的名字，反正就是不让外人轻易看透。

印度人的名字像俄罗斯套娃

印度人的名儿长得跟超市购物小票似的，桑贾伊·甘地这种俩字儿的名字简直算得上是良心货了。那些三个字儿的家伙去办信用卡，一看到“阿比吉特·维韦克·乔希”这名字，工作人员直接就放弃了治疗。更绝的是那五个字儿的选手，填表的时候能把表格最后一栏填得满满当当。

2018年，孟买那边的银行统计出来个事，37%的客户因为名字太长写不下，干脆就不开账户了。还有那帮聪明人，直接把中间名给缩写了，结果，“R·K·A·S·钱德拉塞卡”这名字，跟WiFi密码似的。这给印度父母提个醒，给孩子取名可得悠着点，打印机也是有感受的，毕竟A4纸那宽度就那么点。

没有姓氏的印度就像没有辣椒的咖喱

古时候的印度家伙，跟现在那些网红似的，都爱用艺名在江湖上混。可直到阿拉伯人和欧洲人那帮子人带过来姓氏这东西，印度人才恍然大悟：原来在名字后面加个字这么有范儿！于是乎，婆罗门赶紧抢了个“夏尔马”的名号，刹帝利那叫一个急，赶紧注册了“沃尔马”，就怕自己慢了半拍，只能用那个听起来像乡镇企业的“古布塔”了。

现在印度电信诈骗电话开场都是这么说的：“我是微软的夏尔马哥。”你知道吗，新德里那帮电话推销员里，十个里有八个都叫夏尔马，剩下俩叫乔汉。这得有个姓氏查重系统，全国都姓沃尔马，这得多崩溃。

婆罗门才是真正的VIP中P

婆罗门这帮家伙，手里攥着三大绝活：神力、算命还有天气预报。他们吹嘘自己念经就能呼风唤雨，可印度的农业还是得看季风脸色。古时候的婆罗门出门都得撑把伞，可不是为了遮雨，而是防晒，毕竟白皮肤才是他们身份的象征。

现代那些曾经的婆罗门转行搞IT，结果还挺火，硅谷那边的HR一看简历上写着“夏尔马”，直接就抛出了橄榄枝。你知道吗，一桩冷门的小秘密：印度那些加班到深夜的程序员，他们喝的奶茶，必须得是那些来自首陀罗种姓的外卖小哥送来的，这算是他们最后的坚守。

刹帝利才是氪金玩家

刹帝利这帮家伙自称手握军政大权，但其实整天就是忙于收税和背黑锅。你说国王打仗输了得背锅，收成不好也得背锅，连老天爷不下雨都能成为他们甩锅的理由。现在这些刹帝利的后代们个个都削尖了脑袋去考公务员，就因为祖上传下来的收税手艺不能就这么丢了。

2022年那啥印度公务员考，姓沃尔马的家伙录取率高了23%。考官直说：“瞧见沃尔马就想起了我那老祖宗，老祖宗那辈儿也是干收税的”，这简直就是血脉里的优势。建议刹帝利家的后人开个公务员培训班，广告词来一个：“祖传收税秘籍，包学包会！”

吠舍的自我修养

吠舍这帮家伙自称中产，实则不过是给上层阶级打工的命。古时候，吠舍种地得交税，经商也得交税，就连呼吸都得交空气税。现在这帮吠舍后代分成了两派，一派是拼了老命读书，立志成为医生或律师，另一派则是直接移民迪拜，当起了包租公。

孟买那儿的交易所数据一出来，姓古布塔的这帮股民，80%都偏爱那黄金股。问他们为啥，祖上传下来的经验：“我老祖宗当年被那税收吓得够呛，现在就认那实实在在的金子银子”。我倒是建议他们这帮后人能组团儿开个跨境电商频道，毕竟那砍价的本事，那可是刻在他们骨子里的。

首陀罗的生存指南

首陀罗在印度过得就像手机里那些预装的APP，存在感是必须的，但最好低调点，别太显眼。他们跟高种姓的人不能一起打井水，不能走一样的路，就算影子不小心重合了，都可能挨顿揍。但现在，现代的首陀罗们终于抓到了个逆袭的机会——去海湾国家当建筑工人，毕竟那些高楼大厦，像迪拜塔，根本不需要看你的种姓证明。

班加罗尔有个小家伙送外卖，结果不小心碰了位婆罗门顾客的手，结果被投诉，账号被封了三天。这家伙一怒之下，决定转行当程序员。现在，他正坐在空调房里，给那位顾客写代码。这事告诉我们，有时候，对抗种姓制度，得学会点Python。

末了儿，得问大家一句：要是你突然嗖的一下变成首陀罗，你打算干啥行当，把命运给逆天改写一番？