印度家伙在全球各地上演大逃亡，从伦敦地铁到多伦多街头，到处弥漫着咖喱香。现在咱们本地人出门都得鼻子当先——一闻到那咖喱味儿，就知道印度社区在哪儿了。

印度人为什么拼命往外跑

印度这地方卷得连牛都得排队去打卡，你说神奇不神奇？软件工程师这活儿，500个硕士抢着干，结果工资还不如在国外洗盘子赚得多。德里那空气质量差得要命，呼吸一口感觉就像抽了半包烟，喝恒河水？那东西一口下去，别的病还没来得及发作，你就先脱水了，简直神奇。

这帮移民，理由那叫一个奇葩，有为了避暑不让孩子在40度高温下赶考的，有觉得家里给定的相亲对象长得磕碜的，还有的就纯粹想见识见识国外的月亮是不是真比咱印度的圆。结果，还真被他们给说中了——那月亮确实是挺圆的，就因为那空气不那么污浊了。

英国快变成印度海外省

伦敦那红彤彤的电话亭，现在都摇身一变，成了印度的神庙。BBC的天气预报主持人，最近居然开始用印地语播报天气，这可真是新鲜事。收视率一出来，八成都是印度观众。英国议会里，有个议员竟然提议把下午茶换成奶茶，结果现场80%的议员都举手支持，这画风也是没谁了。

最逗比的是那帮印度外卖小哥，在英国送餐速度比英国本地人快三倍，这得归功于他们从小就练就了在火车顶上奔跑的绝活儿。现在英国的小年轻儿点外卖都爱找印度小哥开的店，毕竟饿着和等餐饿着，那感觉完全是两码事。

加拿大移民局快疯了

多伦多那疙瘩有个地儿叫“小旁遮普”，那儿的路牌都是两种语言——英语加旁遮普语。最近加拿大那帮移民官们集体去上了摇头课，因为每天得面对一大波印度来的申请者，不会摇个头，那文件可就处理不过来了。

最扯淡的是，有个印度家伙要当难民。原因是他相亲那女的体重得有200斤，这算是对他的人身安全构成了威胁。结果移民官竟然给批了，还特地在备注里来了一句："我懂，我前妻也这么重。"

美国码农圈被攻陷

硅谷这帮家伙开会现在都爱用zoom，可不是因为啥疫情闹的，就因为这帮家伙现场开会，一半人身上咖喱味便当味儿浓得跟啥似的。谷歌食堂最近把每周三整成了“印度日”，结果其他日子厨师们也跟着嗨皮，纷纷做起了印度菜——反正这帮员工就认这个味儿。

这印度哥们简历里写“精通多语言”，HR以为他是编程语言高手。结果一入职，才发现他竟然精通十几种印度方言，Java代码写得跟梵文似的。现在公司让他专门跟印度外包团队杠上，效益直接翻了个三倍。

澳大利亚的奇妙变化

墨尔本那家超市最近竟然开始卖新鲜恒河水，弄的跟矿泉水似的，还装在瓶子里，价格竟然是普通矿泉水的五倍！这东西居然还卖断货了，买主多半是来澳洲旅游的印度大款。现在超市老板正忙着跟印度大使馆联系，打算大批量引进这东西。

悉尼歌剧院前年搞了个宝莱坞派对，结果本地观众一脸懵，原来印度人边看演出边在座位上炒菜。等演出结束，地毯上都是咖喱味，清洁公司为了这单生意直接涨了200%的清洁费。

世界真会被印度占领吗

照这进度，到2050年，联合国同传得弄懂20种印度地方话。可印度自己人还分成三百六十拨，南边北边碰头还经常开骂。倒是外国佬学聪明了，现在碰面先问人啥种姓，省得不小心得罪了未来的大老板。

咱得说，要说是印度人把全球都给占了，那也不太靠谱。你看，印度人走到哪儿都先开个饭馆，可咱全世界的胃早已经被中国菜给征服了。现在这事就来了，要是印度人和中国人在国外抢地盘，你说谁会笑到最后？是那人多势众的印度人，还是那用美食征服世界的中国人？