英超这东西简直就是合法的兴奋剂，特别是对于我们这些熬夜看球的东八区观众来说——三点钟起来看球赛，简直跟修仙渡劫似的，不过看着确实挺过瘾的。去年曼城和利物浦争夺冠军，就差那么一分，今年阿森纳又杀出来搅局，那些保级队时不时还能把豪门揍得怀疑人生。

时差这玩意专治嘴硬

英伦绅士们下午喝茶的时候踢球，换成咱们的时区，那时候咱们这儿差不多是半夜了。最让人闹心的是那些焦点大战，比如双红会，硬是定在当地时间周六中午，国内观众只能顶着熊猫眼看萨拉赫把曼联的后防线给虐了个遍。不过偶尔也能捞到点乐子，比如去年北伦敦德比，竟然破例安排在晚上八点，那时候朋友圈都被孙兴慜的进球给刷屏了。

今年这波重点比赛时间表可得好好记在小本本上：4月1号，曼城跟利物浦直接杠上（提前备好速效救心丸），2月26号，切尔西和热刺来一场红牌大战，1月22号，曼联对上阿森纳，青春风暴撞上老江湖。最逗的是，圣诞节那天竟然还有早场，布伦特福德跟富勒姆这种保级队互掐，都能当春晚看了。

看球成本比会员费还刺激

英超这东西，想好好看就俩法子：要么花258大洋搞个咪咕体育年卡，跟着詹俊老师学成语；要么就坐等在抖音上瞎刷，说不定能碰上免费直播。记得上赛季利物浦跟曼联那场7-0的大战，抖音那直播间开赛前直接卡死，弹幕全是在喷“程序员今天晚上别想按时下班了”。

实测得出，半夜三点看球得讲究方法——关键比赛得硬撑，一般比赛第二天直接看《英超精华》那十分钟剪辑。这节目简直就是咱打工族的福音，把越位争议、门将失误、教练怒吼都剪辑在一起，比刷短视频还刺激。至于那些抱怨“明天还得上班”的，我建议你重温一下2019年的欧冠决赛，利物浦球迷不都熬到凌晨五点看夺冠的吗？

英国天气比VAR还能抢戏

去年那场热刺主场对阵莱斯特城的比赛，因为一场突如其来的雪，愣是推迟了三次。球迷们纷纷吐槽：“这哪是踢足球，简直就是在等圣诞老人来当裁判。”更搞笑的是，伦敦地铁竟然罢工了，阿森纳的球迷们只能徒步走五公里去客场，要是不说，还以为是在参加什么铁人三项比赛。

听说了没，有个冷门知识：要是赛季末还搞不清谁夺冠谁降级，那最后一轮的比赛就得齐刷刷地一起开踢。记得今年5月28号晚上11点，十几个球场一起开战，电视得开画中画，电脑上还得挂着俩直播窗口。去年曼城那场逆转维拉的戏码，最后五分钟连进三球，不知道有多少人在厕所里哭得稀里哗啦的。

升班马专治各种不服

诺丁汉森林去年夏天一口气引进了23名球员，这阵容简直能分出两队去打麻将。可没想到，遇到富勒姆这帮升班马老油条，还被米特洛维奇的头球砸得怀疑人生。保级队最会从豪门身上捞分，布伦特福德就曾4-0大胜曼联，赛后滕哈格那苦瓜脸的表情简直比苦瓜还生动。

今年这三支新晋升班马真是绝了：伯恩茅斯主场草坪故意不排水，专治那些技术流球队；富勒姆的米神见一个怼一个；森林队就继续玩真人版足球经理。建议那些豪门球队在碰上这些队伍之前，先给队医约个心理疏导，省得到时候心态崩了。

教练席比段子手还会整活

瓜迪奥拉这货，一输球就吐槽草地不是太干就是太湿，要不就是不够绿。阿尔特塔那小子，搞了个“咱们控制了比赛却没赢”的新词儿。孔蒂这货更逗，去年跟图赫尔在场边掐得天翻地覆，裁判出示红牌时，俩人还在那儿你一句我一句地喷意大利脏话，转播方还贴心地给打了个马赛克。

最逗比的是埃弗顿那货兰帕德，球队连续输球八场后，他还敢吹嘘“换衣间里一片和谐”，结果第二天就被踢出了门。现在英超教练这行当风险比拆炸弹还高，平均干不到两年就得滚蛋。穆里尼奥当年在曼联下课那时候，那句“留下足球遗产”的名言，现在还时不时被人拿出来当笑话讲。

中国元素虽迟但到

武磊那时候踢破巴塞罗那的大门，国内英超直播间瞬间被“全村的希望”刷屏。虽说现在出去踢球的少了，但英超里中国味儿还是有的——曼城的后台是城市足球集团，狼队背后站着复星集团，布莱顿的老板是那位香港的大佬。

那年春节真逗比，英超这帮家伙竟然让球员们穿上了印着中文的球衣。瞧瞧，切尔西那家伙背后印的啥？居然是“汽车维修”，阿森纳那货的球衣上写着“现金贷款”，这赞助商是玩儿哪门子自动翻译？今年又听说要出个兔年特别版球衣，我建议，得提前把谷歌翻译查个明白，别到时候又闹出笑话来。

读完这生存手册，你们打算为哪场足球大战设个闹铃？是要冒生命危险追看曼城对阿森纳的巅峰对决，还是周末醒来再看回放？评论区晒出你的观战计划，点赞数最高的送你一套防猝死咖啡，记得，狗头表情包走一波~