听说有些人觉得咱这儿的空气不咋地，干脆跑到印度去吸咖喱味儿。可现在人家想回来，门锁都换人了。

移民印度的中国人都想回来

15年那时候，上海那旮旯儿有个码农叫老李，一听说印度那疙瘩的IT薪资倍儿高，干脆带着老婆孩子一股脑儿搬到了班加罗尔。如今，老李天天在微博上晒“渴了想喝豆浆”，还附上那恒河里的泡玛莎拉。据调查，跟老李一样后悔的华人，在印度那地儿至少得有2.3万个。

当初这些人怀揣着“印度要超越中国”的美梦出发，结果发现印度人用左手擦屁股，右手递飞饼。更糟糕的是，去年孟买华人街被拆，政府给的补偿款连半头神牛都买不起。这下他们总算是悟出来了，想在印度混得风生水起，关键得能徒手接住牛粪。

印度人觉得中国人是暴发户

德里大学前年搞了个调查，结果让人大跌眼镜，76%的印度小伙伴儿们竟然以为咱们中国人全住富士康的宿舍里。班加罗尔那帮科技园的白领们，到现在还觉得咱们用不起高级的抽水马桶。更逗的是，有个印度教授在《经济时报》那写专栏，居然说咱们中国人吃不起茶叶蛋，原因竟然是都把钱花在修高铁上了。

孟买那头的老王做生意，碰上印度会计算账老出错，被发现后还一副理直气壮样："你们中国人数学不是挺厉害的？自己重新算去！"瞧瞧，老王办公室现在挂了个中英双语告示，上面写着：本店不提供算账服务。

华人街拆迁就像拆盲盒

去年八月，加尔各答那帮人猛地一声吼，说要搞个“全球最牛瑜伽广场”，结果第二天就把那座有百年历史的华人会馆给铲了个底朝天。陈阿婆坐在那儿，眼泪哗哗的，警察大哥走过来，递给她一张瑜伽体验券。你说这事逗不逗？据数据来说，印度全国23个华人社区，现在就剩下七个还在硬撑着。

那些拆迁队伍真是神出鬼没，偏就挑在咱中国春节这天动手。孟买城里的那家最后的中餐馆被拆了，老板在破烂堆里挖出一半瓶老干妈，直接跪那儿舔瓶盖上了。印度那帮记者还拍了个照，登报了，标题叫《神秘的东方仪式》，真是笑死个人。

想回中国？先学广场舞

深圳海关去年截获了一群拿着印度护照的“前中国人”，他们统一口径说是回来探亲。其中有个大姐简直绝了，竟然拿出2008年的北京公交卡说要充钱。移民局那家伙让她背社会主义核心价值观，她张嘴就来一句“咖喱咖喱棒”。

回国先得过《甄嬛传》笔试关，会来一句"臣妾要揭发熹贵妃通奸"就能加几分。广州那家中介还整了个"装嫩没出国"的培训班，教人在用支付宝抢红包时得骂一句"这回又是0.01"。

印度华裔的魔幻生活

周先生这家伙在金奈过得那叫一个惨，每天得完成三大任务：早上得用印地语骂上几句，中午得抓把饭往嘴里塞，晚上还得对着牛拍个照，朋友圈里还得晒晒“家乡的云”。他那儿子更悲催，在学校里还得证明“中国人跟新冠病毒没关系”，最后交的作业就是辣条配料表，这可真是够呛的。

最悲催的莫过于那些经营中餐馆的家伙，做宫保鸡丁得弄成粥似的才能混过去。有个厨师死脑筋，偏要按正宗川菜的做法来，结果被客人们嫌弃说“不够地道”，现在他搞了个玛莎拉味的鱼，天天自己熏得眼泪汪汪。

双国籍就像前任的微信

这位律师在知乎上秀了一把神操作：先把印度护照泡进王老吉里煮了个透，然后跑到派出所去报案，说自己的证件被恒河水泡得膨胀了。民警一查监控，发现原来是这位律师自己往证件上浇了咖喱。现在，这家伙每天在领事馆门口练太极，宣称要“吸收祖国正能量”。

其实《国籍法》第八条写得清清楚楚，可总有些人以为这规定是给白痴看的。碰巧有个大姐玩得挺大，拿着中印两国的护照去银行开个户，柜员说不行，她直接把印度护照给吞了。结果，后来才发现那护照原来是一块咖喱味的饼干。

看完这些神奇的传说，你还觉得外国的月亮特别圆吗？要是真要让那些想回家的“前国人”出个主意，教他们怎么展示自己的爱国心，你打算让他们发个吃火锅的图，这招行不行？