上次说到不介入别人的因果，绝非我生性自私、冷漠寡情，而是最近一年多，我自身经历了太多猝不及防的变故，也因此对人生、对人情世故，有了截然不同的感悟与认知。真是小孩没娘，说来话长，一切要从25年7月份说起，不过在这之前，先和大家说说我来这个单位的这四年光阴。
我之前在一家上市钢铁企业任职，从销售经理一步步打拼，最终做到了大区经理的位置，也算在行业里有了自己的一席之地。可后来赶上国家蓝天保卫计划推进，钢铁行业去产能、促转型，整个行业陷入低谷，我也被迫告别了奋斗多年的岗位，从头再来。万幸的是，国家政策体恤，要求为我们这些中层干部妥善安排后续工作，我也因此机缘巧合，进入了现在这家国企。
刚踏入这家单位时，我依旧浑身是劲、满腔热忱，总觉得有使不完的力气，一心想凭自己的能力干出点成绩，不辜负这份安稳。可真正沉下心干了一段时间才发现，在这样的环境里，没有过硬的资源与人脉，晋升之路几乎是举步维艰。但我骨子里就是个不服输、不认命的人，没有被现实磨平棱角，依旧坚守着自己的行事作风，一步一个脚印地往前走，慢慢也交出了还算亮眼的答卷：基本每年我的绩效系数都在稳步提升，到第三年时，我更是被委以重任，担任了一个大组的组长，手下管着十几号人，我们组也凭借扎实的业绩，成了单位里人人认可的明星组、标杆组。
这些成绩，从来都不是凭空而来，全是我拼尽全力、用心一点点经营出来的。要知道，在这家单位里，很多岗位都是主任、局长等领导的亲属安排进来的，大多人浮于事、敷衍了事，没有丝毫责任心，像我这样一门心思扑在工作上、凡事较真的人，反倒成了格格不入的异类。不过还算幸运，之前的几任领导，都清楚我是能干事、肯干事的人，也需要我这样的人带头冲锋，所以一直以来，对我也多有认可与关照。
这样安稳、踏实的状态，直到25年8月初，被一个半截身子都入土的老东西彻底打破——他被调过来，全权负责我们这个区的工作。我在单位里也算小有名气，大家都知晓我的能力，也清楚我在同事中的人缘，这里不妨多说一句，我们其他组的组长，还有不少重要岗位的工作人员，很多都是我一手带出来的，彼此之间也有着一份信任与默契。
可这个老东西，自从来了之后，第一眼就觉得我是个不好控制的人。他年过半百，不管是管理思维，还是行事方式，都陈旧僵化得可笑，根本听不进任何不同的建议，凡事都要他说了算，容不得半点异议。其实，领导要树立权威，我完全能够理解，可这个人的心理，分明是不正常的，放在现在来说，就是典型的被迫害妄想症。或许你一个不经意的眼神，一句无心的话语，在他眼里，都是不服他、挑衅他的信号，紧接着，他就会处心积虑地挤兑你、针对你。
我早就看透了他这副嘴脸，心里也做好了打算，大不了少和他打交道，安安稳稳做好自己的本职工作就好。可有些事，仿佛早已注定，躲也躲不掉。7月底的一天，我负责夜间值守防汛，那天的雨下得格外猛烈，狂风裹挟着暴雨，没多久，单位就被洪水淹没。偏偏当时另外一个区有紧急任务，抽不出人手来支援，我只能带着五个人，扛起了单位大片区域的抢险重任，从半夜十二点，一直奋战到第二天清晨七点，整整七个小时，未曾停歇。
那一夜，不光是身体上的极致疲惫，精神更是一直处于高度紧绷的状态——既要统筹安排抢险的各项事宜，又要时刻关注大家的安全，不敢有丝毫懈怠。等忙完所有工作，拖着疲惫不堪的身躯回到家，我就出现了明显的应激反应：整夜整夜睡不着觉，浑身肌肉紧绷僵硬，不管怎么努力放松，都无济于事。那时候，我还没意识到问题的严重性，只当是太累了，以为好好休息几天，就能恢复如常。可接下来的两天，失眠的症状不仅没有缓解，反而越来越严重，整个人的状态也一天比一天差。
就在我身体频频出现状况、心力交瘁的时候，那个老东西正式空降我们这边，一上任就迫不及待地宣示主权，当着所有人的面放话，谁不服他，他就收拾谁，说话做事粗鄙不堪，毫无领导该有的水准与格局。我那时候所有的心思，都放在了调理自己的身体上，根本没心思和他计较，依旧按部就班地做好自己的工作，不曾有过半分懈怠。
可我的身体，实在撑不住了，浑身乏力、精神萎靡，没办法，我只能申请休几天年假，想好好调理一下，尽快恢复状态。可我万万没想到，这一请假，竟成了他针对我的借口——这个狗东西，背地里在底下人面前嚼舌根，颠倒黑白地说我是故意跟他作对、不给他干活，故意请假摆架子、刁难他。更过分的是，他还派了些阿猫阿狗之流来给我传话，明里暗里地威胁我，说要撤掉我的组长职位，把我调到无关紧要、可有可无的岗位上去。我当时看着那些人传话说时的丑恶嘴脸，心里又气又委屈，止不住地发酸：我明明是拼到身体垮掉、连觉都睡不着，一心只想好好调理身体，怎么就成了他口中“故意摆架子”？
那时候，我本身就因为长期失眠、身体不适，已经出现了明显的焦虑症状，总感觉脑袋被什么东西紧紧夹住，闷得发慌，压得我喘不过气来，连呼吸都觉得沉重。再被他这么颠倒黑白、恶意诋毁，心里的委屈就像决堤的潮水，一下子涌了上来，堵得我胸口发闷，好几次都忍不住红了眼眶，甚至偷偷掉眼泪。休了两天年假，我咬着牙、硬撑着回到单位上班，我还天真地以为，只要我不卑不亢、踏踏实实做好自己的事，他总能收敛一点，可这个狗东西，却得寸进尺，竟然在全员例会上，当着所有同事的面，指名道姓地针对我、羞辱我，丝毫不给我留半点情面。
他在会上扯着嗓子，语气嚣张地喊着：“你别觉得你跟上面的领导关系好，我就治不了你”，还阴阳怪气地嘲讽我：“我听说你家庭条件不错，但到了我这儿，不好使”。我当时站在人群里，浑身的血液都仿佛凝固了，又气又委屈，眼眶瞬间就红了，指甲深深掐进掌心，才勉强忍住没掉眼泪。我当时就纳闷了，这可是国企啊，怎么会有这么没水平、没格局、没底线的领导，在全员大会上说这种下三滥的话？要是他背地里挤兑我、说我几句闲话，我还能勉强忍一忍，可他偏偏要把这种龌龊事摆上台面，故意让我难堪、让我下不来台，这也太low、太欺负人了。
从那以后，他就变着花样地针对我、刁难我，每天一个招式，明里暗里给我使绊子，让我不堪其扰、身心俱疲，连正常的工作都难以开展。最过分、最让我委屈的是，他竟然背着公司的领导层，偷偷以我身体不适为由，私自做主把我调岗，还找了个人来顶替我的组长位置——那是我辛辛苦苦熬了三年才换来的位置，是我耗尽心血、拼尽全力带出来的明星组，凝聚了我所有的付出与心血，可他，仅凭一句话，就轻易地把这一切都夺走了，连一句解释、一个说法都没有。
那时候，我是真的气坏了，怒火中烧，满心都是不甘与委屈。可现在回头再看，其实真的没必要跟这种人置气，不值得。但在当时，我的生理和心理都已经达到了承受极限，整个8月份，我一下子瘦了十几斤，整个人瘦得脱了形。最折磨我的，还是那无休止的失眠，整夜整夜睁着眼睛到天亮，那种身心俱疲、濒临崩溃的痛苦，真的无法用言语形容，只有亲身经历过的人，才能懂。
我也四处求医问药，西医诊断后说我有点轻微焦虑，没什么大问题，给我开了些调理的药；可中医看完之后，却说我可能是虚病。我把从夜间防汛抢险、身体出现不适，再到被那个老东西针对、调岗的所有经历，都一五一十地告诉了中医，他听完后，更建议我去看看虚病，调理一下气血和心神。以前的我，从来不信这些玄学之类的东西，可那时候，我已经是走投无路、死马当活马医了，只要能让我好起来，不管是什么方法，我都愿意去试试，哪怕只有一丝希望，我也不想放弃。
那时候的我，不上班的时候还好，只要一踏入单位的大门，就浑身不自在，坐立难安，根本待不住，脑袋里依旧是那种被挤压的难受感，精神也一直处于紧绷状态。其实我心里一直过不了那个坎，倒不是因为调岗本身——待遇没变，说白了，对我来说也没什么实质性的坏处，我真正放不下的，是心里的那股不服气，是那份难以言说的委屈。
我在这个单位，辛辛苦苦熬了四年，不分昼夜地付出，耗尽了所有的心血与精力，好不容易从一个新人，做到了组长的位置，带出来人人认可的明星组，我没有做错任何事，没有对不起任何人，更没有对不起这份工作、对不起自己的付出。可就因为那个狗东西的一己之私、胡乱判断，就因为他容不下我、看我不顺眼，就凭他的一句话，就把我硬生生从自己打拼出来的位置上拉了下来。这份委屈，这份不甘，像一块沉重的石头，死死压在我心里，喘不过气来。我心里一直窝着这么一口气，也正是这口气，让我始终没法开解自己，一直陷在那份痛苦与不甘里，迟迟走不出来。
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